Karin さんのプロフィールSmilingtoyou!!!善良的诱惑フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
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5月30日 幸福就是在手边,抓牢就OK 好久好久,太久太久没上来了
今天好歹是爬进来了
我的他,吃碗鸭血粉丝满头大汗的样子,好让人心动
我知道,看到他,我已经很满足了
一定要做个温柔点的女孩子
好好爱他
只是昨天我明明还没有吃饱啦 10月11日 幸福好艰难 “姐，现在的你幸福吗？”
“傻瓜，当然了。”
“幸福是什么味道？”
“百味陈杂，以后你会知道的。”
。。。。。。
姐，其实，我想告诉你，我一直没有你们想象的那么坚强，一直，我觉得，活着好累，人生也许真的是百味陈杂，只是我的味道里少了几份甜，多了的却是苦涩，是想望幸福却只能够流着泪的味道，，，
“开始的时候相信世上有真爱，因为想去爱，渴望被爱，等到现在，才知道爱情并不是我想象的那样，不知道是我松开了爱情的手，还是爱情对我放了手，也许，爱一直都是美丽的意外，失去了才知道什么才是需要的，我是真的想去爱的，付出了那么多，不去想覆水难收，不去想会两手空空什么都不再回来。
一直告诉自己，爱情的价值还在，失去了一切还是对你那么依赖，只是你从来给了我的只是感情脆弱的心痛，真的看不明白了，被蒙住了眼的我，还是被蒙住了眼的我的世界。
也许，上辈子欠了你的，是我，这辈子要我来还。
只是要你记住，从此，爱不在，她会慢慢学会漂淋。”
 “你会幸福的？”
真的，我会幸福吗？？？
幸福是属于天使的，折了翅膀的我怎么可以飞去天堂的方向，况且，早已被蒙上了眼睛，哪还有辩识前路的能力，所以，只能看，只能想，甚至不奢望等待，不奢望也许有一天，有一盏灯是朝着我来指明幸福的光亮，，，
等到一切消失了，累的早已心田干瘪的我，一分一分，一秒一秒，慢慢的凋零，看着自己凋零，只剩下最后半片叶子。
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“你是天使！”
“也许是，只是我要告诉你，我的翅膀断了，没了自由的翅膀，我只是被囚禁的天使的躯壳而已，失了心，失了灵魂。”
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“是不是爱情来过？”
“我只知道我被什么伤过。”
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“全世界你最温暖，答应我不要在分散！”
“这世界，没有你我怎么办，我只想依赖你肩膀让我心安，只是，现在的我，没了勇气，真的怕痛。”
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“一起听歌。”
“什么？”
“秋天不回来。”
其实我想告诉你，求求老天，让你离开我身边，痛就留给我，在停留的老地方，没有人再守侯在飘零的灵魂身边
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爱的好艰难，
幸福好艰难，
想要没心没肺的活着，
更艰难
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冷凝
9月11日 无非是一种生活 世间值得追求的东西很多，但唯有爱情，是必须真心相爱才可以尝到它的滋味
这段时间过的比较无谓，也可以说成是无味，因为男朋友总是忙忙碌碌再忙忙碌碌，长久的这样的 感觉开始让人颓废，渐渐的也就觉得原来钱总是比我重要的，为什么自己一直看不清楚，或许太看重这份爱了，一切太快，快的让人忘记了过程，只想着要个结果了。
于是多了很多和朋友闲聊的时间，大把的时间，也因为暂时搁浅的实习，忽然觉得自己每天就是在消磨，消磨棱角，消磨意志，消磨的早已不仅仅是时间。
“冉冉，你爱他吗？”
“废话，我的脾气你还不知道，死了都要爱，不爱的死了都不来，我可玩不起！”
”值得吗，可我觉得你很累，真的。“
”？？？/“
”和我一样的累。“
”也许吧，不过，姐妹们儿最不怕的就是坚持，只要有爱在，，，“
“呵呵，冉冉，为什么爱他？”
“爱他这个人了，你不也是，不要总拿我挡靶子啦！”
。。。。。。
爱一个人，真的只是一个人而已吗，如果是的话，其实我到觉得那样的爱早已是没有根基的了，或许听着市侩，却是事实
要女人在一开始就分清楚，是爱一个人，还是爱一个人所能提供的生活，是很难的。
偶尔的误入迷途，分辨不清自己想要的究竟是什么，于是忽然的想改变一下现在的状态，只是变动了之后才知道，自己原来又是错的了，没有生活的爱情是失去根基的，但，更可怕的是，没有爱情的生活空白到了极点，才发现原来最爱的人总是会藏在心底，慢慢的在生活里渗透，无处可藏，抹也抹不去，也许他不是出现我的生命里的第一个异性，却是最重要的那一个，所以，会坚持下去，我就是这样一个死脑筋的女人，一根筋到底，，，
世间值得追求的东西很多，但唯有爱情，是必须真心相爱才可以尝到它的滋味
8月11日 天黑了，我开始看不清天堂的颜色
天黑了 天黑了， 我， 开始看不清， 天堂的颜色‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’ “ 携子之手，与子偕老” 一直觉得是离自己很遥远的事情，20来岁的年纪，似乎谈及与此的确早了些，朋友们偶尔聚到一起，才发现原来自己早已跟不上别人的脚步了，于是开始怀疑自己的心质是不是需要动摇了。 大一的时候，晚间的宿舍里讨论起以后的生活，说起结婚，永远都是一副很不屑的样子，总是觉得为了那么遥远不可及的事情操心费力真的是太傻了些，没有玩够的年纪，结婚等于拖累了自己估计也拖累了别人；大二的时候，身边开始有以前的朋友开始谈及这方面的事情，忽然觉得很好笑，笑他们真的好积极，偌大的地球还怕讨不到老婆嫁不到夫君，脑子锈豆；大三的时候，朋友里早已有成了家的，无聊时聚会一起，看着别人幸福的小模样，有点酸酸的，只是依然觉得太早嫁了自己还是亏大了，管不了别人好歹管着自己，不谈爱情；转眼最后一个暑假了，搜罗一下也没几天可以是真正属于自己的，一团一团的乱麻束缚起自己，一天，一天，是一天比一天累了，还是和舍友聊起，虽然隔着一张网堪布到彼此的表情，但我们都知道彼此是感觉有些累了，朋友说，以前的自己真的好傻，现在看来毕业结婚也没什么不可，什么白马王子黑马王子，找到一个属于自己的能够让自己去爱也爱自己的人，就是很幸福的事了，原来生活并不需要被自己假设的那么不简单，复杂的让自己一天天去拖累，累了身心也累了别人，也许我们想要的真的很简单，觉得幸福是最重要的，只是，开始迷乱，不知道幸福要怎么去找寻，什么又是真正的幸福，，， 昨天和高中时期的朋友聊天，她说要来我这，因为考研的事，于是想到自己，当初妈妈给的路是要么考研要么考公务员，以后也找个公务员嫁了，过点安稳的日子，那会偏执的厉害，从来都是觉得家长们的思想太跟不上趟了，凭什么要规划我的生活，我想要的只有自己知道，现在依旧不喜欢这样的生活路子，不过在经历了很多人很多事之后才开始发觉原来我们所想的为什么会缺胳膊少腿，因为我们缺乏社会经验缺少人生阅历，总是让一切在想象里尽可能的完美，顾不了现实里太多的无奈。 77的时候，还在家里，BF不在身边，他从来不是一个懂得浪漫的人，不知道为什么会在一起，事实上我是一个很喜欢小姿情调的人，即便是爱了也希望可以不要总是那么沉闷，有的时候真的是迷惑了，不知道以后的路该怎么继续下去，偶尔翻开以前的日记甚至怀念起那些早已逝去的日子，遥远的很了，简单的爱情，不在的东西往往到成了放不下的了，就像那些盛开了又谢了的花儿， 晕了，思绪一下子乱的了，不知道从何说起了，总之现在我是回来了，也许心还有点没回来 8月9号的火车，BF去接我，昨天他说中暑了， 8月11号10：50，有点饿了，但不知道要吃些什么，每次回来总是有半个月的时间连吃饭都要考虑，不喜欢这样的感觉，不喜欢这个城市，没有理由，即便待了三年了也许以后会一直待下去。为了生活，也许以后会在这疲庇的奔波，但我现在就开始累了，找不到应该的方向，最重要的是，现在我连要吃什么都不知道，呵呵 看过这样一个笑话，之所以一直有印象，并不是因为有多么好笑，只是觉得事实上是和我们的生活状态太相似了，相似的让人没办法去笑，，， I WANT HER TO GO NUTS Mrs.Flinders decided to have her portriat painted。She told the artist，“Paint me with diamond earrings，a diamond necklace，emerald bracelets and a ruby pendant .” "But you're not wearing any of those things." "I know ,"said Mrs.Flinder,"It's in case i should die before my husband .I'm sure he'd remarry right away ,and I want her to go nuts looking for the jewelry ." 累了,真佩服自己一大早起来竟然在线到现在,没什么想法,只是现在决定什么也不用吃了,这样到省心很多,夏眠了,想念妈妈做的饭妈妈做的菜,那就一边想一边睡觉去了,,, 据说30号又是77 ,讨厌,,,的,,, 建议把银河给封了,,, 6月19日 回家
困了,累了,想妈妈了,想回家了,所以明天怎么样也要回家,原本早已困了,但现在的我,闭着眼睛却无法安眠. 也许我是真的累了,有人说,过犹不及
回家的路,熟悉的我的路,短暂的漫长,漫长的短暂 6月12日 青春走散青春走散 HAVE GONE !!! 青 YOUNG DAYS 春 走 HAVE GONE 散 青春走散
06年的06月12号
青春走散
因为舍友,也因为祭奠,所以去看了系里的毕业生晚会,想来每每不想去,初衷是怕伤感,但最终都是忍不住去了,因为一年年的开始算起什么时候也会轮到自己,好象走进只是眼前云烟的事,但离去也只是一年后的事了
每年的6月,每年的这个时候,学校里可见的最多的也许就是离愁的伤感了
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中文的学长学姐们总是那么赋有才气,有才气的让人忍不住的想哭,即便是笑着说话,离愁却是刻在每个字里
每个片段的回忆都是那么让人想到日常里的我们
印象最深刻的,应该是一个校园人物奥斯卡颁奖,因为关乎一段无望的爱情,故事是这样讲述的,也许听来调侃的成分很多,但或许会有更多人深有感触
<一个实在平凡不过的男生,大一的时候开始喜欢上一个8号楼的女生,只是没有勇气去表达自己的感情,因为自己的太过平凡,默默的在角落里只是注视的眼神,总是默默的一个人伤着自己,等到有一天知道她有了属于她的他,于是,在对着8号楼女生的宿舍的操场独自悲伤,鬼哭狼嚎是主持人的话语,那会台上的男生是笑着的,但心里的伤处只有他自己明白的最明白-----------------一段爱情,只是无望而已>
四年很快 四年很慢 四年很长 四年很短 四年欢喜 四年伤悲 四年前我们还没有20岁,四年后我们开始学着成熟,四年前我们喜欢听别人的故事,四年后别人开始听我们的故事,四年前我们喜欢喧嚣的过日子,四年后我们期待的也许更多的是宁静,四年前我告诉自己路还很长时间还有太多,四年后我只能对自己讲述时不我待了,对我,四年过去了三年,3/4没了,我不知道自己拥有了什么,只知道自己失去了很多很多,一切一切一切......生活开始遥远......
路,是在我们脚下的,是要我们自己去走的 << 一生有你 >> 因为梦见你离开
青春走散 YOUNG DAYS HAVE GONE !!! 6月3日 找到了的寂寞
一直在找一个人
(引用歌词)
控制不住的心跳 等待你轻轻呼唤
才知道我一点都不勇敢 才知道越在乎也越不安 要不是那天你伸出的手 那么温暖 我一直在找一个人 就算盲目都快乐 也只有真心相爱才可能 了解什么叫深刻 我一直在找一个人 让我相信幸福是真的 还有什么能够让人更虔诚 身边有你我就有了答案 ** 你走进我的心里 有此理所当然 就算有理有迷惑吧 你的拥抱却让我明白 才知道我一点都不勇敢 才知道越在乎也越不安 要不是那天你伸出的手 那么温暖 我一直在找一个人 就算盲目都快乐 也只有真心相爱才可能 了解什么叫深刻 我一直在找一个人 让我相信幸福是真的 还有什么能够让人更虔诚 身边有你就有答案 ** 有谁不是在洶湧人海里 寂寞的等待谁呼唤自己的名字 等待著有天爱让自己变得完整 才知道我一点都不勇敢 才知道越在乎也越不安 要不是那天你伸出的手 那么温暖 我一直在找一个人 就算盲目都快乐 也只有真心相爱才可能 了解什么叫深刻 一直在找一个人 让我相信幸福是真的 还有什么能够让人更虔诚 身边有你我就有了 身边有你我就有了 答案 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
冷凝 5月23日 不说出的温柔
一直很安静 (歌词)
空荡的街景 想找个人放感情
开始频繁的更新日志,熟悉我的人都知道这就是一个前奏,一个,每每心情开始糟糕开始想让自己躲进保护自己的硬壳的前奏. 活着很累,生活就像在夹缝里,我,只是夹缝里的一根草,夹在其中,却失去了左右摇摆的权利 OUT of the balance, my heart is exhausted . Feeling tired,so much , i went into the people , but ,with the used-up mind, sometimes,i asked myself :what do you really want to own ? in fact ,i have no answer,forever. i'm a girl ,the one who has the young face but with the old heart, the others say they can't understand me , of course ,i can not know myself forever...... leng ning
5月22日 窗外
2006.5.22.10:00 阵雨 北风4-5级 (一个 JUNIOR'S nvsheng 女生日记) 因为下雨,因为伞没有人为我修理,于是决定去买一把新的,不知道选什么牌子,什么颜色,除了粉色从来都是淡蓝,忽然想改变下方式,于是买了把粉嫩的绿,我喜欢的春天的颜色,朋友说嫩的绿颜色很亮,也许生活本来就应该是靓丽的,只是我一直想,努力的,让生活归于沉寂) 周一,原本有课,小班分离制,于是这礼拜的周一我也没课,算下来,这一周有3天的早上,整个是没课的,其实过了嗜睡的时候,大段的空余时间反而让人觉得无措,最后没有选择的,还是把时间溺死在睡眠里. 六点,醒了,再也没办法继续,于是睁着眼,看天花板,看顶灯,看四面白色的墙,今天似乎天气变了,因为风突然很大,一只吹着,打乱昨天晚上一时兴起洗了的床单,乱飞乱舞,晚上来洗,想法来的突兀,只是突然不能忍受了,想让什么都忙碌起来. 8点过了,同宿舍的有的去上课了,有的继续初夏的梦,但愿一切甜美. 起床,刷牙,洗脸,梳头,喝杯牛奶,去图书馆,还书,再借.窗外雨大了起来,想起来那把伞上礼拜终于牺牲了,于是,胡乱找了一把至少可以给我遮着风避点雨,这样的时间段淋成落汤鸡,没人送伞的光景无过于凄凉.只是,一切都是自己找的,怪不来别人. 一路过去,斜斜的撑着伞,因为风大,我总是不能把握,就像不能把握我自己,昨天接了个电话,开始觉得生活要么现实要么也是不真实的累,只要活着,太多的不可避免,我,不是一个把自己装在套子里的人,现实也不可能允许,只是有的时候我倒真切的希望日子能过的如此,随心随性,不会了别人去装扮,不为了别人去努力,不为了别人去委屈了自己,可是,只做自己也许只是个梦,很难,太难. 路不长,雨更大,图书馆门口,刚到校的老师们下着班车,朝自己的方向过去,忙碌的样子,又是一群为了日子奔波的人,日复一日的重复,重复的没有寒暑易节,只有日复一日.谁又不是???! 上课的时间,这儿很静,桌上是书,书后是人,似乎觉得很久不曾来过,除了借了书还了书,只让自己囿在文科一室一个狭小的空间,因为除了小说于我几乎是不过问的,执拗的厉害.于是,直接进去了,和管理员打个招呼,三年了,大家早已熟悉,只是眼神交流就够了.最多的一次,也只是,她盯着我看了很久一直不给我打卡,一会看看我一会看看借书卡上的大一时的相片,也许变化太大了,以为我冒用人家的吧.一天一天,一月一月,一年一年,有什么是不变的吗,什么都 没有. 8点47分,很空荡的房间,只有一排排的书架,一本本的书,空荡里还有一个我,随手拿起一本,书名蛮有意思,大概也是因为这个才一下子选上了它,<<左岸天使>>,翻开扉页,又是一个关乎爱情的故事,拒绝去看这样的书,却每每借了来看,也许书里原本没有什么意义的内容,但看了总会引申出不同的感情来,于是,孤单的更加孤单,寂寞的愈加寂寞. 于是,站在那,一个人,在拥塞的过道,面前是一扇很大很大的透亮的窗,一直希望将来自己的家里也能有扇窗,这么的大这么的透亮,心情自然豁然开朗,抬眼,看窗外,郁郁葱葱的都是满眼的绿,绿的惊心,绿的没有条理,绿的昂然,绿的看到的只是绿不是生气.也许初春的绿,嫩嫩的才是味道,喜欢的味道. 绿柳的后面掩映的是走了三年的九曲桥,人来人往,即便现在是上课的时间,人群依然络绎,思绪开始转向走过的人们,跟着他们,眼神飘忽,脚步下跟着心情,跟着寂寞.才发现,走了三年,每天几乎都会经过的曲桥,竟然是如此的长,漫长的似乎没了尽头,走在上面,没有了时间,只是一个影象,一个眷念,只是再过一年,就不会再看见它,也不会再从上面走过,它于我终于只会是个记忆里的印象,不会留下借口. 手机忽然响了,意识才慢慢的回来,一个不想接的电话,一个不想听的声音,一个不想记忆的人,为什么总是在忘却就快到来的时候又不能成功的忘却 9点47分,惊异于自己竟然站了一个小时之久,也许是当年礼仪队里 练出来的意志,不觉得一点点的疲累,开始自嘲起自己. 沉默也许是我自己的选择,最疯狂时候的沉默往往才是痛彻心扉 开始倦怠于写字,因为它们开始干扰起心情,当文字渐渐的成为一种敷衍,自己就容 易迷失了
你拉着我的手 却不知道往哪儿走 我朝着左的方向,你却固执的向右 只是你不知道 左的方向 才是我不说出的温柔
冷凝 LENGNING 4月24日 黄昏 黄昏的时候,常常一个人出去散步
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沿着校门外的一条小道,走过去,一直,会看到附近的一所邮电学校,不大的学校,却让人感觉清新明目
触眼可及的葱绿,抬眼是,低眉是,尤其是这样的春天,葱绿的恰到好处,不是那么的晃眼
最喜欢的是,绕着绿荫荫的操场,走上一圈又一圈,直到感觉脚倦了,腿也不再听使唤的 时候,于是换个方向继续走下去,现在的草,
长度是适中的,到了夏天,也许就是不久的初夏,就要过于 茂密,没有现在的意味了
地上有一小撮,粉色的花,星星点点的掩映在大团的绿色中,粉粉的嫩,没有沉沦进大团绿的里面.一直喜欢一些莫名的小花,因为平
凡,因为不扎眼,因为平静的真实,也许因为自己就是这样的女子,平淡无奇,却总是清醒通透,不允许自己有半点放逐
看见有人在割草,于是迈过头去,这样的也是一种屠杀,没有给草生存的权利,于我,于人,但原本也是自然不过的法则
很容易的想起自己
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那天,原本打算去做头发,SOKI说,我的头发半年内再也不能折腾了,总是又染又卷又直,铁拉的丝也禁不起折腾,或许是如此,头发
是我的,自己都不去照顾别人怎么会在乎,这么些年来跟着我的,如一的也只是他们了,及腰的长发到了微短的卷,怎么样的心情,一般的无奈,以后,
我会好好对他们,对得起他们.
从头做起,也只是个说法罢了,剪了,留了,没有什么可以还原
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我是个缺少运动细胞的人,也许应该归为到惰的一类,不喜欢运动,真不知道这么些年怎么还没发展到肥胖的状态,不过我是万般不
喜欢自己是那样的情形,那样的就不是我了,至少从灵魂开始
开始散步也不是自愿的,很大程度上是被逼的一种无奈,"以后 每天我陪你一起散步吧,像你那样很不好,阿知道,小心胖了没人要,
阿哈哈!""没人要更好,我一辈子的幸福还可以掌握在自己手里,不用看别人过日子" 虽然像是逗嘴,但以后也成了定律了,散步成了生活的一部分,
也成了以后可以回忆的一段
黄昏的阳光,明显沉寂下去,比起白日里,我到是更喜欢这样的,淡淡的,暖暖的,算不上热烈
风,混合着
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草的清新,花的悠然
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空气里不再满是空荡荡
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有了我喜欢的味道
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不再如往昔那么的简单
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莫名的,怕了
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怕
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只是犹如烟花般的绽放
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IN A WORD , I CAN 'T QUESS WHAT SO MANY PEOPLE THINK !!!
人心浮躁的黄昏,需要的其实应该是一种淡漠,但往往人们把这样的时候理解为放纵的讯号,于是随后的夜被包裹上斑彩的霓红,
疯狂背后有的是更多的落寞-------就像借酒浇愁,只是让愁入了骨髓,反而不会像停留在腠理那么容易医治
有些事情是心甘情愿的,有些人是无能为力的
我,坐在路口
仰起头,看一片天空
忘记了来路漫漫,也不愿去想前路坎坷
让一切,淡漠里,放了开去
曾经,别人说我是聪明的女子,虽然聪明,但眼里是一眼看过去的澄澈干净
现在,挥手告别了纠葛再纠葛,
从现在起,厌倦了颠沛流离
回到现实里,才发现,自己身边那个一直被忽略的,才是自己最适应了的
也许,这样的牵手,才是一世心安的感觉
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----------------冷凝
4月10日 然后,消失
吸血鬼的传说 -------------------------
吸血者 ------------ 起初知道《夜访吸血鬼》是缘于同名的一部小说，下午从图书馆借出，自己都觉得奇怪，怎么会看这样的小说，大胆从来不是我的风格，我只是一个女生，有着绝大多少女孩子的软弱。但就是机缘吧，那么多的恐怖系列，独独挑中了它。 花了一个晚上的时间，终于看完，其实很厚的一本，但我觉得看书要的只是精华。于是，大半夜的时间开始自己想象书中情节的样子，久了也并不觉得恐怖，至少，吸血的生物来的比人心直接一些。 东方小说，鬼怪电影也不失这些题材，但总觉得过于直白，失了味道，让人一看就知道结局，没了悬念。恐怖不应该是制造出的，而应该是人心自己的揣测，一步步的误入其途。 忍不住问自己吸血鬼可怕吗？ 不 即便是“鬼”，他们也是没有失了人的全部，“鬼”由人来，不会全全失了人性，也许他们嗜血才可活，但或许并不是原本的情愿，做人，做鬼，亦有自己的万般无奈。永远见不得光，驱不散的罪恶，忍受一半的人性的折磨，嗜血只是一种为了生存的抉择而已，死后，也许生前最后一次充斥四围的阳光才是他们从此最不能骐骥然终不可忘的记忆。 -------------------------- “ 那天早上我还不是吸血鬼 我完全记得。。。。。。 我目睹的最后一次日出 但我无法回忆以前的日出 我最后一次观赏朝晖的美丽 犹如是初见一般 之后我像阳光道别 开始变成为我。。。。。。 将要变成的东西 ” 人生，其实也是嗜血的一个漫长过程，未知罢了 人与人之间，依附和嗜血，又有多大的区别 “看着我，用你的眼睛，只剩下真诚可以吗？” 你无语，游移的视线，说明了一切 任何时候，眼睛里写满了年龄，也刻进了人生 吸血鬼会有眼睛里的真诚吗？不可知，也永远不会有机会去了解 ------------------------------ “ 如果我马上离开，那你就得死 要么你选择永保青春 像我们现在这样 但你要先告诉我 你愿意还是不愿意 ” 成为一个吸血者也需要偌大的勇气，因为此后你将寄生人血，不可承受生命之重 人，依然存活，所以不能体会他们的心境， 试想之，存在也是另一种意义的，吸血
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 我，也是，一个吸血者
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血，殷红 记忆里残留着，大滩的血红，触目惊心 眩晕的感觉，曾经企图说服自己，那，只是个假相，原本就不真实 但那团殷红，新鲜的红，记忆太为深刻，于是看到那样的颜色，开始想吐，一发不可收拾，有的东西从开始便再也抹不去，一辈子，下辈子。。。 他离开餐桌，态度一径的漠然 我告诉自己，何必这么傻，明知无用却还要挣扎，以前总是对自己说：“世上根本没有什么不可以，只要决定了就终会做到”，但现在似乎明白了，有些东西是争不来的，当它们走向决绝的时候。 对着他的冷漠，慢慢的，看他的背影，消失在玻璃窗外 不会的，这些不可能是他的真心话，一下子醒来，突然忆起刚刚他对自己说的话，那么的决绝，仿佛面对的自己形同陌路，早已，没有了泪水，有的只是苦涩的滋味 “这不是你的真心话” “这些早已无关紧要，重要的是分开才是对大家都好的选择” 她不顾一切的捶打着他，直到无力，现在的手依旧肿痛，她却全然不觉得什么 他的冷漠，让她脆弱 终于知道，自己太过天真，无法再强迫自己伪装若无其事的成熟 透过玻璃 窗外下着雨 不喜欢这样的天气 她看到了这条街巷突然热闹起来，午夜12点的钟声 热闹的异常 也许今夜，自己需要放纵 于是，离开了这家PUB，这个，相遇的地方，相恋的地方，决绝的地方 雨很大，没有伞，也从此没了送伞的人 一切都太快了，昨天，今天，没了明天 失去了终究难以轻易挽回 仰头凝望漫天的雨，高楼大厦如火的灯光，安静的等候，不记得站了多久，也不记得怎么会走进了雨里，也许是被涌向一处的人群，她的双腿已近麻木了 热闹的雨夜，往往因为异常才会 雨打在脸上 很冷 看到他时，漫天的雨，漫地的殷红 又是假的，一切都是假的，一切的一切，假的 刚刚的决绝仿佛已经是上辈子的事了，这么长的时间，他应该早已走了，应该在别人的家里，别人的温柔里 无力的疲惫，握住手机的手，在雨里，渐渐冰凉，现在，如果，电话给他，应该可以听到他暴戾的声音，因为他已经告诉自己不要再对他存有任何幻想 犹豫着，对自己，对他，对生命的希望，怕一切，怕什么都来不及了 她的手颤抖着，慢慢按下他的号码，像以往无数次一样，那么长，那么久，窒息的永远不会是瞬间，人群很吵，但她却分明听到了熟悉不过的声音，很很弱智的女声，听了似乎感觉一辈子那么久的女声：“猪头，QQ糖啦！”没人想过这样的男人会用这样的来电铃声，太不合适，但她知道，因为她，他总是选择迁就，这个声音就是她的 一声声，没了结束，忘记了什么，只知道他的电话一直在响，一声声，一声声，一声声。。。 雨很大，为什么人群聚了又散，却明明世界里只剩下他和自己 她知道，从此世上真的只剩下自己 一个人 也许 上一刻 她应该选择风清云淡的走过他身边 那样，也许，她可以找到自己的出口，继续向第2个，第3个。。。出口走去 ---------------------------------------------------------------------------------------
“你说一个人一生中注定会遇到一个深爱的人，致死” 现在也许，他真的开始知道，这世间，有一个他深爱的女子，致死 然而，她却听不到，他的任何忏悔 因为，她不会知道，他为什么那么的决绝 痛楚 也许随着死亡 湮没 也许 。。。。。。 ---冷凝 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 4月9日 遗失了的美好
０６ ０４ ０９
周末
我不喜欢的日子，因为它是周末，因为我有了大把的时间，因为时间对我来是就是煎熬，因为它们无处消磨，怕了一个人的内心
起床时已经很晚，应该不算是上午，但也不能算是中午，青黄不接的时候，大把的时间用来睡了，
现在好象进入了一个嗜睡的阶段，让睡眠来充斥生活
我不喜欢总是待在床上，不喜欢整天对着电脑，但总是选择了它们，作为我打发寂寞的引子．
一直不喜欢歌手，觉得那只是潮流，也许是歌红了人，也许是人红了歌，总之什么都是别人的，与我无关．现在，又变了，似乎生活里不能没了这些，时不时的让自己沉湎于听寂寞在唱歌
＂当你孤单你会想起谁，你需不需要一个人来陪．．．．．．＂
人与人是一个整体，一半的一半，失了一半，一半便是孤单的
因为累了,于是想找个停靠的驿站,也许那样的地方并不是你原先想要的,但现实让你无奈于屈服,
那时候戒指便成了负累,原以为丢了一半会轻了,不知道要担负的早已是两个一半,
1/2=1/2>>>>1
一个人，没有别人在心里，久了，日子里也开始没了自我，行尸走肉也许正是写照．我，讨厌活着，因为活着，很累，但我更讨厌死去，因为死了，了无了牵绊，责任不会消失．殆尽了的甚至是灵魂，死了也不得安宁，在另一边，牵牵绊绊，却又无可奈何，比活着更惧怕
离了人群，过着孤单的日子，渐渐的离了尘世，无处寄托，站在熙攘的大街上，面对着攒动的人，什么也看不见，也听不见，一个人行走，一个人自话，一个人漫无目的，游荡．恋上一个人的感觉，虽然知道一个人的寂寞
人与人的交往，为什么不能简单点，不要参杂很多，不要有所承诺，也许会轻松随行，但只是个梦罢了
今夜，又是一个雨夜，陪着我的只是黑眼圈，原本连它们也不属于我
窗外，雨声，间或雷电，告诉了我，我是活着的，活在这个尘世，也许什么都不属于我，但我却不可逃的，属于它
曾经的曾经，生活是那么的美好，美好的让人不曾有过疑问，明天到底是怎样的一片天
等到遗失了，才记得，原本天真的幼稚的．．．．．．
坐在车上，看到车外的人群，百态也就在了
看着窗外，３０年岁的妈妈，骑着自行车去接孩子，穿梭在车群里，突然我想到了自己，等我那样的年纪，又会是怎么一种状态，也这样骑着自行车，在人群里疲于奔命？怕了，真的怕了，我不喜欢这样的生活，它们也不会喜欢我，因为自己原本就失了活着的状态，没有余力再去为自己争什么了
有人问我喜欢雨吗？
我说不．
他说，听雨也是一种状态，雨声就是心情
于我，雨就只是烦躁，好象不会成为我正常的心态的记累，也许等我到了他那般的年纪，我或许会懂得雨声，或许会在听雨的寂静里完了余生，但，现在，我不能
我，有责任，对自己，也对家人，没了文字不可活，没了亲情我不会活
于是，在这样的雨夜，有着这样的，心情的，罅隙
我问自己
＂若是有一天，我终是变的寻常无异，或许，连自己都不知道，究竟是改哭还是该笑？＂
－－－ 冷凝
4月6日 寂寞的味道 http://spaces.msn.com/members/smiling31/<<彩虹天堂>> "我不知不觉 又徘徊在从前
知道这首歌,是缘于一个朋友,只是曾有一段时间,莫名的疏离了,不过仍然要感谢他,让我知道这世上还有彩虹天堂的方向. "我只是不想让我一个人来疼,那种感觉太寂寞" 冷然 是个感性的女孩子,20年的人生,不算长,也并不短暂 在她的故事里,也许早早刻进了容易伤感的痕迹 20岁的年纪,别人还在春光灿烂里挥霍着日子,她却开始学着适应生活,适应以后的路 这样的时候,她告诉自己:不谈爱情,也不要期待什么 有人说她真的又冷有臭,和名字到很配,她明白,她的喜悦只属于那些懂得她的人,在她的内心深处,其实一直都没有放弃过这个等待 爱,不应该只是一时的完美,最重要的是真实,最后的最后,一切总归是要结局到生活
4月1日 "4.1" 祭奠
4月1号,心晴的天空,雨 凌晨3:19分,窗外,是风,是雨,窗内,是寂寞的我的心情 从来没有这么晚睡,不是不想,是不敢,是没了睡的心情,怕睡了,会想起很多的事情,逝去,于是用电视的剧情充斥着自己,意识里模糊 3:23分, 一切从此开始,一切还未开始,便已结束 空间里开始充斥着电视剧的图片,开始恋上一个等于虚无的男人,他不属于谁,谁也不属于他,谁都不曾真正的拥有过 倦了,好久没以文字来麻痹自己,才发现,没有了写的能力,生活便无趣了,日日里只有寂寞 解构了心情,便觉得什么都没了 窗外,雨继续 我,还是无法睡去,今晚,应该说是这会,安眠也成为一种奢望 愚人的节日,谁会是愚弄者,谁又会是被愚弄的一方,收到很多朋友的短信,年复一年的无趣,只有窗外的雨是新的 我不看好这个节日,因为对我而言有的不是笑声,不是节日,却是,忌日,祭奠属于我的逝去 巨蟹赋予了我性格中很多坚韧的因素,但也给了我不够理性的一面,于是,我落进了自己编织的圈子,没法出来,也没人能够助我 愚人的节日,某一天,我却成为最大的被愚弄者,即便是到了最后,也难逃 什么是真的,什么是假的,上天没有明示 3:44分,开始打喷嚏,房间里不冷,包着被子却有忍不住的寒意,窗外风响的厉害 脑子开始陷入时而清醒时而混乱的状态 不,我不想睡,也不能 一口气在新申请的BLOG上刻下三篇自己的影子,于我,顶着SPOONEY的名义,注定是要疯狂一次的,哪怕一身的伤 在别人眼里,我未必是个专情的女子,然,专与不专是不用写在脸上抑或挂在嘴上的,爱上爱情,只有自己知道愚昧到了怎样的彻底,伤了就不愿意去舔舐,即便伸出手就可以触摸到幸福 耳边是王菲的<<不留>> ,"我把风情给了你 日子给了他,我把笑容给了你 宽容给了他 4:02分,开始发现,今天已经过去4/24了,我不睡,我没睡,静静的听着窗外,也许我是想祭奠着什么,却又不知道到底我要祭奠的是什么,是父亲,还是爱情......
10:54分,雨停了,满地的残花,新绿的枝桠,一切未来得及开始已去了,风不停...... 庆幸的是,睡了,竟然直到现在, 长久的凝视,镜子里的自己 进来的风,吹过长发......
3月24日 "花囚"爱情是面镜子,经历过后,才知道只是旧瓶装新酒罢了
一切从此开始, --------- leng ning
一切还未开始便已结束
像是三生石上,旧惊魂的记叙
点破了余生的盟约,才知道
其实什么都不曾真正属于过自己
3月23日 花囚
1.最喜欢的3部电影是... 1.<my girl> 2.<千与千寻> 3.<阿育王>
2.请说出最喜欢的3位男影星... 1.陈宝国 2.JUNKI李 3.布莱德,彼特 3.请说出最喜欢的3位女电影明星.. 1.妮可.基德曼 2.张曼玉 3.李嘉欣 4.印象最深的是哪一部电影.. <阿育王> 5.最喜欢的电影主题曲.. <不可不信缘>的韩语版 6.最喜欢的电影导演..
李安 7.最喜欢的3部电影动画.. 1.<千与千寻> 2.<海底总动员> 3.<随风而来> 8.最喜欢的恐怖片..
从来不看的 9:最喜欢的喜剧片.. <不可不信缘> 10.请传给5个人.. 我拒绝了这条,因为为朋友们考虑,希望游戏到我这为止,我只想问来的朋友们一个问题:什么时候这个才会是个了结??? |
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