Profiel van KarinSmilingtoyou!!!善良的诱惑Foto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
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30 mei 幸福就是在手边,抓牢就OK 好久好久,太久太久没上来了
今天好歹是爬进来了
我的他,吃碗鸭血粉丝满头大汗的样子,好让人心动
我知道,看到他,我已经很满足了
一定要做个温柔点的女孩子
好好爱他
只是昨天我明明还没有吃饱啦 11 oktober 幸福好艰难 “姐，现在的你幸福吗？”
“傻瓜，当然了。”
“幸福是什么味道？”
“百味陈杂，以后你会知道的。”
。。。。。。
姐，其实，我想告诉你，我一直没有你们想象的那么坚强，一直，我觉得，活着好累，人生也许真的是百味陈杂，只是我的味道里少了几份甜，多了的却是苦涩，是想望幸福却只能够流着泪的味道，，，
“开始的时候相信世上有真爱，因为想去爱，渴望被爱，等到现在，才知道爱情并不是我想象的那样，不知道是我松开了爱情的手，还是爱情对我放了手，也许，爱一直都是美丽的意外，失去了才知道什么才是需要的，我是真的想去爱的，付出了那么多，不去想覆水难收，不去想会两手空空什么都不再回来。
一直告诉自己，爱情的价值还在，失去了一切还是对你那么依赖，只是你从来给了我的只是感情脆弱的心痛，真的看不明白了，被蒙住了眼的我，还是被蒙住了眼的我的世界。
也许，上辈子欠了你的，是我，这辈子要我来还。
只是要你记住，从此，爱不在，她会慢慢学会漂淋。”
 “你会幸福的？”
真的，我会幸福吗？？？
幸福是属于天使的，折了翅膀的我怎么可以飞去天堂的方向，况且，早已被蒙上了眼睛，哪还有辩识前路的能力，所以，只能看，只能想，甚至不奢望等待，不奢望也许有一天，有一盏灯是朝着我来指明幸福的光亮，，，
等到一切消失了，累的早已心田干瘪的我，一分一分，一秒一秒，慢慢的凋零，看着自己凋零，只剩下最后半片叶子。
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“你是天使！”
“也许是，只是我要告诉你，我的翅膀断了，没了自由的翅膀，我只是被囚禁的天使的躯壳而已，失了心，失了灵魂。”
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“是不是爱情来过？”
“我只知道我被什么伤过。”
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“全世界你最温暖，答应我不要在分散！”
“这世界，没有你我怎么办，我只想依赖你肩膀让我心安，只是，现在的我，没了勇气，真的怕痛。”
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“一起听歌。”
“什么？”
“秋天不回来。”
其实我想告诉你，求求老天，让你离开我身边，痛就留给我，在停留的老地方，没有人再守侯在飘零的灵魂身边
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爱的好艰难，
幸福好艰难，
想要没心没肺的活着，
更艰难
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冷凝
11 september 无非是一种生活 世间值得追求的东西很多，但唯有爱情，是必须真心相爱才可以尝到它的滋味
这段时间过的比较无谓，也可以说成是无味，因为男朋友总是忙忙碌碌再忙忙碌碌，长久的这样的 感觉开始让人颓废，渐渐的也就觉得原来钱总是比我重要的，为什么自己一直看不清楚，或许太看重这份爱了，一切太快，快的让人忘记了过程，只想着要个结果了。
于是多了很多和朋友闲聊的时间，大把的时间，也因为暂时搁浅的实习，忽然觉得自己每天就是在消磨，消磨棱角，消磨意志，消磨的早已不仅仅是时间。
“冉冉，你爱他吗？”
“废话，我的脾气你还不知道，死了都要爱，不爱的死了都不来，我可玩不起！”
”值得吗，可我觉得你很累，真的。“
”？？？/“
”和我一样的累。“
”也许吧，不过，姐妹们儿最不怕的就是坚持，只要有爱在，，，“
“呵呵，冉冉，为什么爱他？”
“爱他这个人了，你不也是，不要总拿我挡靶子啦！”
。。。。。。
爱一个人，真的只是一个人而已吗，如果是的话，其实我到觉得那样的爱早已是没有根基的了，或许听着市侩，却是事实
要女人在一开始就分清楚，是爱一个人，还是爱一个人所能提供的生活，是很难的。
偶尔的误入迷途，分辨不清自己想要的究竟是什么，于是忽然的想改变一下现在的状态，只是变动了之后才知道，自己原来又是错的了，没有生活的爱情是失去根基的，但，更可怕的是，没有爱情的生活空白到了极点，才发现原来最爱的人总是会藏在心底，慢慢的在生活里渗透，无处可藏，抹也抹不去，也许他不是出现我的生命里的第一个异性，却是最重要的那一个，所以，会坚持下去，我就是这样一个死脑筋的女人，一根筋到底，，，
世间值得追求的东西很多，但唯有爱情，是必须真心相爱才可以尝到它的滋味
11 augustus 天黑了，我开始看不清天堂的颜色
天黑了 天黑了， 我， 开始看不清， 天堂的颜色‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’ “ 携子之手，与子偕老” 一直觉得是离自己很遥远的事情，20来岁的年纪，似乎谈及与此的确早了些，朋友们偶尔聚到一起，才发现原来自己早已跟不上别人的脚步了，于是开始怀疑自己的心质是不是需要动摇了。 大一的时候，晚间的宿舍里讨论起以后的生活，说起结婚，永远都是一副很不屑的样子，总是觉得为了那么遥远不可及的事情操心费力真的是太傻了些，没有玩够的年纪，结婚等于拖累了自己估计也拖累了别人；大二的时候，身边开始有以前的朋友开始谈及这方面的事情，忽然觉得很好笑，笑他们真的好积极，偌大的地球还怕讨不到老婆嫁不到夫君，脑子锈豆；大三的时候，朋友里早已有成了家的，无聊时聚会一起，看着别人幸福的小模样，有点酸酸的，只是依然觉得太早嫁了自己还是亏大了，管不了别人好歹管着自己，不谈爱情；转眼最后一个暑假了，搜罗一下也没几天可以是真正属于自己的，一团一团的乱麻束缚起自己，一天，一天，是一天比一天累了，还是和舍友聊起，虽然隔着一张网堪布到彼此的表情，但我们都知道彼此是感觉有些累了，朋友说，以前的自己真的好傻，现在看来毕业结婚也没什么不可，什么白马王子黑马王子，找到一个属于自己的能够让自己去爱也爱自己的人，就是很幸福的事了，原来生活并不需要被自己假设的那么不简单，复杂的让自己一天天去拖累，累了身心也累了别人，也许我们想要的真的很简单，觉得幸福是最重要的，只是，开始迷乱，不知道幸福要怎么去找寻，什么又是真正的幸福，，， 昨天和高中时期的朋友聊天，她说要来我这，因为考研的事，于是想到自己，当初妈妈给的路是要么考研要么考公务员，以后也找个公务员嫁了，过点安稳的日子，那会偏执的厉害，从来都是觉得家长们的思想太跟不上趟了，凭什么要规划我的生活，我想要的只有自己知道，现在依旧不喜欢这样的生活路子，不过在经历了很多人很多事之后才开始发觉原来我们所想的为什么会缺胳膊少腿，因为我们缺乏社会经验缺少人生阅历，总是让一切在想象里尽可能的完美，顾不了现实里太多的无奈。 77的时候，还在家里，BF不在身边，他从来不是一个懂得浪漫的人，不知道为什么会在一起，事实上我是一个很喜欢小姿情调的人，即便是爱了也希望可以不要总是那么沉闷，有的时候真的是迷惑了，不知道以后的路该怎么继续下去，偶尔翻开以前的日记甚至怀念起那些早已逝去的日子，遥远的很了，简单的爱情，不在的东西往往到成了放不下的了，就像那些盛开了又谢了的花儿， 晕了，思绪一下子乱的了，不知道从何说起了，总之现在我是回来了，也许心还有点没回来 8月9号的火车，BF去接我，昨天他说中暑了， 8月11号10：50，有点饿了，但不知道要吃些什么，每次回来总是有半个月的时间连吃饭都要考虑，不喜欢这样的感觉，不喜欢这个城市，没有理由，即便待了三年了也许以后会一直待下去。为了生活，也许以后会在这疲庇的奔波，但我现在就开始累了，找不到应该的方向，最重要的是，现在我连要吃什么都不知道，呵呵 看过这样一个笑话，之所以一直有印象，并不是因为有多么好笑，只是觉得事实上是和我们的生活状态太相似了，相似的让人没办法去笑，，， I WANT HER TO GO NUTS Mrs.Flinders decided to have her portriat painted。She told the artist，“Paint me with diamond earrings，a diamond necklace，emerald bracelets and a ruby pendant .” "But you're not wearing any of those things." "I know ,"said Mrs.Flinder,"It's in case i should die before my husband .I'm sure he'd remarry right away ,and I want her to go nuts looking for the jewelry ." 累了,真佩服自己一大早起来竟然在线到现在,没什么想法,只是现在决定什么也不用吃了,这样到省心很多,夏眠了,想念妈妈做的饭妈妈做的菜,那就一边想一边睡觉去了,,, 据说30号又是77 ,讨厌,,,的,,, 建议把银河给封了,,, 03 juli 花已非花 每天送花,收花的人却不再是自己,鸢尾的爱注定是要沉沦的......因为花已非花
天渐渐的亮了,窗外小鸟的啾啾已经成了自我搬过来之后的定了时的闹钟,只要响起估摸着也就是我该起床了时候了.子余以前说过,早起的鸟的有虫吃,想不到现在到成了我生活的真实写照.早早的起床,早早的骑车去临近的花市取花,一路过去,难得的一天里清新的感觉,很喜欢每个早晨呼吸到这个城市所缺乏了的新鲜,味道真的很好.
今天的花市是极其热闹的,早来的人很多,有的已经选到了自己想要的,有的还在仔细的挑选,至于我,依然走到熟悉的摊位跟前,摊主早已把我需要的准备好了,其实我每天所要的花都是固定的,应该说固执的,于花,于我,所以摊主总是微笑的把我要的给我,不会再问我什么,事实上问过没有答案也就无需再问了,所以我停留在这个不起眼的角落,因为我要的花因为不问我固执原因的它的主人也因为我喜欢的摊主和蔼的微笑,让我有了记忆里父亲的感觉.
我是一个固执的人,固执的有时候连自己都觉得可怕,
过几天就是七夕了,
7点过一点的时候,我回到了自己现在工作的地方,带着我的新鲜的花和残留的新鲜的心情,在我看来,现在那样的清新早在汽车尾气里淡灭了.
"怎么又是这些,我跟你说了今天要多点玫瑰百合的,这几天都是,马上不是要77了吗,子吣,你能不能不要再固执下去......"我继续摆弄着我带回来的花,听姐姐一再的抱怨,只是淡淡的跟她说,这样的年纪生气多了很难恢复,接着是姐姐千篇一律的狂笑,于是我告诉她,那天有买花的GG问我店里的阿姨哪里去了,姐姐终于暴怒......我总是嘴巴厉害,身体受害
自己在爱一个人之前总是为自己找寻着理由,总是能说服自己去放纵自己的情感,似乎除了对方,别人是不能拯救他了的,等到自己明白了爱上了的是一个自己不愿意去爱的人,才知道,之前的自己是多么愚蠢,因为想爱所以去爱,代价往往是伤了对方也伤了自己,没有谁在爱情的游戏里是可以全身而退的,没有人,从来都没有,只是我们只会在处于爱情弱势的时候才能感觉的到,爱勿能.
打开电脑,网站上已经预定出了30多束花,大部分是要在77送出去的,77注定了是繁忙的一天,只是我不是收花的人,而是送花的看着别人一边幸福的旁观者.已经不记得什么时候开始拒绝收花了,却莫名其妙的爱上了把零散的花扎起来,扎成自己可以想象到的样子,看着漂亮的在自己手上绽放,心情总是兴奋继而又阴霾起来.也不记得什么时候自己其实是个嗜花的女人,喜欢让自己像花一样的绽放,现在已经不是那样的年纪了
突然一行字跳入视线:77,鸢尾---->冯子吣......
反射性的认为是同名而已,却分明看到署下的明明是自己的地址,心里微微的动了一下,这个人竟然知道我喜欢鸢尾,又怎么会选在77给我......
我不是黑客，查不到是谁订了花给我，但知道我喜欢鸢尾的男人也只有他了，一个我曾经以为爱过却在爱了之后不懂得去爱的男人，于是我逃了，逃之夭夭，原本以为这次是彻底的了。。。
定花的人太多了，没有空闲让我再去想的太多，既然是送来了那只能收下，就当自己送给自己度过这个属于别人的节日。
“子吣，竟然有人也定了鸢尾，想来也是个臭P的男人，跟你有的一拼。”
“子余，这么说的人只能是自认浅薄的了。”
。。。。。。
天气渐渐热了，每天送花我开始有点体力不支，从来我不是一个娇柔的女子，但我也会有自己累的时候，尤其是在经历了一段端绪了的情殇之后。应该是有这样一句话的：天作孽尚可恕，自作孽不可活，我就是属于自己做了孽的那个后者，
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（回家 有段时间了，渐渐的忘记了身边的印记，回头看看自己写下的文字，开始觉得这不是属于自己的心情，原来有句话是说的很对的，“家是疗伤的最好的地方，到了最后的最后，家才是能够收留自己的地方”，只是自己现在才知道。。。生活还在继续。。。）
一天忙活下来真的很累，尤其是最近特别的日子的到来，子余去找他的白马去了，一个人的时候，连吃点什么都不知道了，没有什么目的的又开始了泡面的生涯了
一碗面
一双筷子
一个人
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一台电脑
一把椅子
一个鼠标
一个繁忙 + 孤寂的夜
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我不知道自己什么时候才能醒过来，从过去，从回忆。。。
打开QQ，MSN，朋友在线的很多，但大多无语，一般情况下熟悉的朋友之间是无需太多听来无益的罗嗦之言的，而不停说话的往往都是一些和我一样在这个夜着实无聊的人，不同的是，我的生活也是无聊的，但我无聊的只想记得自己，却不需要去认识更多无聊的人，于是，挂着QQ，却早已设置了拒绝任何人加我拒绝陌生人消息，算是给自己一个安静的时空吧
键盘声停止了，电视里开始77的倒计时，只有三天了，忽然想起来那束定给自己的鸢尾，既然过去了，为什么不放手让我从回忆里醒过来，为什么不给我一个机会，为什么要让我这么累，为什么要让我一直累下去。。。
“ 七夕东方情人节，让爱最主”
让爱做主，难道真的可以吗？！至少，对我而言，爱情是从来不能够由我来做主的，爱错了，错爱了 ，最后累了的都是自己，喜欢鸢尾，也许就是因为觉得自己的爱情像极了它吧，似花，是花，却已非花
曾经的我很累，原以为等到一切的一切都随风去了，我的累也会淡去了，只是风吹过了一天又一天，很多东西随风去了，我还是觉得很累，一如既往
回来了，还是一样的生活，也许从来都是像朋友说的那样，现实来的比较重要。。。
19 juni 回家
困了,累了,想妈妈了,想回家了,所以明天怎么样也要回家,原本早已困了,但现在的我,闭着眼睛却无法安眠. 也许我是真的累了,有人说,过犹不及
回家的路,熟悉的我的路,短暂的漫长,漫长的短暂 12 juni 青春走散青春走散 HAVE GONE !!! 青 YOUNG DAYS 春 走 HAVE GONE 散 青春走散
06年的06月12号
青春走散
因为舍友,也因为祭奠,所以去看了系里的毕业生晚会,想来每每不想去,初衷是怕伤感,但最终都是忍不住去了,因为一年年的开始算起什么时候也会轮到自己,好象走进只是眼前云烟的事,但离去也只是一年后的事了
每年的6月,每年的这个时候,学校里可见的最多的也许就是离愁的伤感了
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中文的学长学姐们总是那么赋有才气,有才气的让人忍不住的想哭,即便是笑着说话,离愁却是刻在每个字里
每个片段的回忆都是那么让人想到日常里的我们
印象最深刻的,应该是一个校园人物奥斯卡颁奖,因为关乎一段无望的爱情,故事是这样讲述的,也许听来调侃的成分很多,但或许会有更多人深有感触
<一个实在平凡不过的男生,大一的时候开始喜欢上一个8号楼的女生,只是没有勇气去表达自己的感情,因为自己的太过平凡,默默的在角落里只是注视的眼神,总是默默的一个人伤着自己,等到有一天知道她有了属于她的他,于是,在对着8号楼女生的宿舍的操场独自悲伤,鬼哭狼嚎是主持人的话语,那会台上的男生是笑着的,但心里的伤处只有他自己明白的最明白-----------------一段爱情,只是无望而已>
四年很快 四年很慢 四年很长 四年很短 四年欢喜 四年伤悲 四年前我们还没有20岁,四年后我们开始学着成熟,四年前我们喜欢听别人的故事,四年后别人开始听我们的故事,四年前我们喜欢喧嚣的过日子,四年后我们期待的也许更多的是宁静,四年前我告诉自己路还很长时间还有太多,四年后我只能对自己讲述时不我待了,对我,四年过去了三年,3/4没了,我不知道自己拥有了什么,只知道自己失去了很多很多,一切一切一切......生活开始遥远......
路,是在我们脚下的,是要我们自己去走的 << 一生有你 >> 因为梦见你离开
青春走散 YOUNG DAYS HAVE GONE !!! 10 juni 涅槃
SAY GOODBYE TO THE OLD DAY ,LET ALL IT ONLY IN THE MEMORY 留给自己的记忆 经历过 就可以学着新的开始
I HOPE I CAN HAVE THE NEW DAYS ,THE NEW SKY,THE MAN I LOVE CAN MAKE EVERYDAY GOOD WITH ME ,I DO NOT TO SAY I WANT TO DIE AT MY 60,SINCE I FIND I LOVE U,I HOPE CAN LIVE YOUR LIVE ......
今天是06年的06月09号了,真的很快很快,时间总是在我没来得及说起过去的时候就早早的过去,也总是在没有预警的时候,可以改变过去,改变一切,哪怕只是一分,只是一秒......
06年的06月06日,时间也给了我,命定了的改变
祝福自己
从定义了的大病一场里恢复过来
于是,我开始学着去告别过去
因为过去不再是我的,我要的是现在的自己
因为我想 珍惜 ......
很多人总是怕看到我的眼神,因为里面写着太多的落寞忧伤,连自己都不可察觉,也许自然才是流露
有的时候,渐渐的自己学着去改变,变的让自己快乐
其实,我喜欢快乐的自己 很长时间以来喜欢上熬夜上网度日 于是 就有了很大的黑眼圈 朋友开玩笑的说我纵欲过度,苦笑 我这样的女子??? 大多数人是用退避三尺来形容的,因为对异性与生俱来的远离 试图改变我的人,总是最终告诉我他们很累 累的想到的,可以的,能够的只有放弃 我也累 因为原本这并非我想要的结果 但我改变不了结局 我不丑,但我始终学不会对异性温柔
BINGO,突然间我发现自己学着去装扮自己,努力去做一个女人应该做的
病了,突然开始胡思乱想,只是想到的一切什么都是支离破碎的 今天拍了几张照片 虽然模糊 但 就是现在的我的状态了 病了 才知道 自己应该好好活着......
模糊点才不会知道自己病了 经常我都是这么告诉自己,告诉自己什么都没有改变 我 一样是我
好久没写日志了 好长时间没有称体重了 很长时间的纵容自己了
06年的06月06号 我发现自己胖了 但 忽然的想要去在意
06年的06月09号 又发现 3天来 原来3斤就瘦了
其实,我从来不是一个能想象自己变胖的女子...... 冷凝 LENGNING 03 juni 找到了的寂寞
一直在找一个人
(引用歌词)
控制不住的心跳 等待你轻轻呼唤
才知道我一点都不勇敢 才知道越在乎也越不安 要不是那天你伸出的手 那么温暖 我一直在找一个人 就算盲目都快乐 也只有真心相爱才可能 了解什么叫深刻 我一直在找一个人 让我相信幸福是真的 还有什么能够让人更虔诚 身边有你我就有了答案 ** 你走进我的心里 有此理所当然 就算有理有迷惑吧 你的拥抱却让我明白 才知道我一点都不勇敢 才知道越在乎也越不安 要不是那天你伸出的手 那么温暖 我一直在找一个人 就算盲目都快乐 也只有真心相爱才可能 了解什么叫深刻 我一直在找一个人 让我相信幸福是真的 还有什么能够让人更虔诚 身边有你就有答案 ** 有谁不是在洶湧人海里 寂寞的等待谁呼唤自己的名字 等待著有天爱让自己变得完整 才知道我一点都不勇敢 才知道越在乎也越不安 要不是那天你伸出的手 那么温暖 我一直在找一个人 就算盲目都快乐 也只有真心相爱才可能 了解什么叫深刻 一直在找一个人 让我相信幸福是真的 还有什么能够让人更虔诚 身边有你我就有了 身边有你我就有了 答案 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
冷凝 23 mei 不说出的温柔
一直很安静 (歌词)
空荡的街景 想找个人放感情
开始频繁的更新日志,熟悉我的人都知道这就是一个前奏,一个,每每心情开始糟糕开始想让自己躲进保护自己的硬壳的前奏. 活着很累,生活就像在夹缝里,我,只是夹缝里的一根草,夹在其中,却失去了左右摇摆的权利 OUT of the balance, my heart is exhausted . Feeling tired,so much , i went into the people , but ,with the used-up mind, sometimes,i asked myself :what do you really want to own ? in fact ,i have no answer,forever. i'm a girl ,the one who has the young face but with the old heart, the others say they can't understand me , of course ,i can not know myself forever...... leng ning
22 mei 窗外
2006.5.22.10:00 阵雨 北风4-5级 (一个 JUNIOR'S nvsheng 女生日记) 因为下雨,因为伞没有人为我修理,于是决定去买一把新的,不知道选什么牌子,什么颜色,除了粉色从来都是淡蓝,忽然想改变下方式,于是买了把粉嫩的绿,我喜欢的春天的颜色,朋友说嫩的绿颜色很亮,也许生活本来就应该是靓丽的,只是我一直想,努力的,让生活归于沉寂) 周一,原本有课,小班分离制,于是这礼拜的周一我也没课,算下来,这一周有3天的早上,整个是没课的,其实过了嗜睡的时候,大段的空余时间反而让人觉得无措,最后没有选择的,还是把时间溺死在睡眠里. 六点,醒了,再也没办法继续,于是睁着眼,看天花板,看顶灯,看四面白色的墙,今天似乎天气变了,因为风突然很大,一只吹着,打乱昨天晚上一时兴起洗了的床单,乱飞乱舞,晚上来洗,想法来的突兀,只是突然不能忍受了,想让什么都忙碌起来. 8点过了,同宿舍的有的去上课了,有的继续初夏的梦,但愿一切甜美. 起床,刷牙,洗脸,梳头,喝杯牛奶,去图书馆,还书,再借.窗外雨大了起来,想起来那把伞上礼拜终于牺牲了,于是,胡乱找了一把至少可以给我遮着风避点雨,这样的时间段淋成落汤鸡,没人送伞的光景无过于凄凉.只是,一切都是自己找的,怪不来别人. 一路过去,斜斜的撑着伞,因为风大,我总是不能把握,就像不能把握我自己,昨天接了个电话,开始觉得生活要么现实要么也是不真实的累,只要活着,太多的不可避免,我,不是一个把自己装在套子里的人,现实也不可能允许,只是有的时候我倒真切的希望日子能过的如此,随心随性,不会了别人去装扮,不为了别人去努力,不为了别人去委屈了自己,可是,只做自己也许只是个梦,很难,太难. 路不长,雨更大,图书馆门口,刚到校的老师们下着班车,朝自己的方向过去,忙碌的样子,又是一群为了日子奔波的人,日复一日的重复,重复的没有寒暑易节,只有日复一日.谁又不是???! 上课的时间,这儿很静,桌上是书,书后是人,似乎觉得很久不曾来过,除了借了书还了书,只让自己囿在文科一室一个狭小的空间,因为除了小说于我几乎是不过问的,执拗的厉害.于是,直接进去了,和管理员打个招呼,三年了,大家早已熟悉,只是眼神交流就够了.最多的一次,也只是,她盯着我看了很久一直不给我打卡,一会看看我一会看看借书卡上的大一时的相片,也许变化太大了,以为我冒用人家的吧.一天一天,一月一月,一年一年,有什么是不变的吗,什么都 没有. 8点47分,很空荡的房间,只有一排排的书架,一本本的书,空荡里还有一个我,随手拿起一本,书名蛮有意思,大概也是因为这个才一下子选上了它,<<左岸天使>>,翻开扉页,又是一个关乎爱情的故事,拒绝去看这样的书,却每每借了来看,也许书里原本没有什么意义的内容,但看了总会引申出不同的感情来,于是,孤单的更加孤单,寂寞的愈加寂寞. 于是,站在那,一个人,在拥塞的过道,面前是一扇很大很大的透亮的窗,一直希望将来自己的家里也能有扇窗,这么的大这么的透亮,心情自然豁然开朗,抬眼,看窗外,郁郁葱葱的都是满眼的绿,绿的惊心,绿的没有条理,绿的昂然,绿的看到的只是绿不是生气.也许初春的绿,嫩嫩的才是味道,喜欢的味道. 绿柳的后面掩映的是走了三年的九曲桥,人来人往,即便现在是上课的时间,人群依然络绎,思绪开始转向走过的人们,跟着他们,眼神飘忽,脚步下跟着心情,跟着寂寞.才发现,走了三年,每天几乎都会经过的曲桥,竟然是如此的长,漫长的似乎没了尽头,走在上面,没有了时间,只是一个影象,一个眷念,只是再过一年,就不会再看见它,也不会再从上面走过,它于我终于只会是个记忆里的印象,不会留下借口. 手机忽然响了,意识才慢慢的回来,一个不想接的电话,一个不想听的声音,一个不想记忆的人,为什么总是在忘却就快到来的时候又不能成功的忘却 9点47分,惊异于自己竟然站了一个小时之久,也许是当年礼仪队里 练出来的意志,不觉得一点点的疲累,开始自嘲起自己. 沉默也许是我自己的选择,最疯狂时候的沉默往往才是痛彻心扉 开始倦怠于写字,因为它们开始干扰起心情,当文字渐渐的成为一种敷衍,自己就容 易迷失了
你拉着我的手 却不知道往哪儿走 我朝着左的方向,你却固执的向右 只是你不知道 左的方向 才是我不说出的温柔
冷凝 LENGNING 19 mei 初夏的柠檬
初夏里的柠檬
窗上一层水汽,隔着一面玻璃,相望的是两双眼睛,有留恋,却觉得是那么的隐讳,只是一层玻璃而已,没什么捅不破的. 我想把手贴上去,却触到了冰冷,因为没有热量传递,我感觉不到他的掌心的温度 也许这一次又是我错会了
周五的的时候,小可打算去街上晃荡晃荡,打发一下因为连续的下雨搞的发霉的心情,顺便给自己添置点夏天的行头,也算让自己'改头换面'一下下,要不也对不起一直努力写字的自己,没人怜的女子更不能亏欠了自己. 等到要跨出杂志社大门的时候,手机不适时的响起来,该死的刘亦,小可不禁抱怨,每次他来电话都不会有什么好事轮到自己,一次,两次,三次,早已是不计其数. "我刚迈出一只脚,有何贵干呢您???""小可,阡默在我这,我只是想问下你要不要过来."拿着手机的手无由来的颤动了下,跟着是表情突然的黯淡,阡默,一直打算尘封住的记忆,却在别人就要整理好心情的时候又出现了,也许真的是天作孽尚可恕,自作孽无可活吧."我很忙,不会去的,你们开心就好."不等刘亦有什么反应,先挂断了电话,于是大大的呼出一口口长长的气,努力让自己轻松起来,心情什么也没了. 小可是一直觉得自己是一个固执乖僻的人,之于事,之于心情,认死理,不让自己有回头路,也不给想回头的人一条生路,于是她的笔下总是没有止境的一个个悲情的故事结局,现实伤了自己,文字也伤了自己.对于自己的文字,她是放在心上的,因为不仅仅是赖以为生的饭碗,也是自己无奈时心情的寄托. 曾经有过一段很无聊的时光,成天泡在网上俨然成了生活的最重要的组成部分,一度觉得没了那张网也就不可活了,会活活的被寂寞淹死.喜欢上给自己起一堆莫名其妙却娇艳欲滴的网名,爱上了在一堆狂蜂浪蝶群了无目的穿梭的乐趣,只留清香不留情,一直让自己站早高处,俯视脚下的那些人,甚至开始告诉自己网络原本就是提供发泄的最好地方,没有谁伤了谁,谁负了谁,于是,周而复始,变本加厉,只是自己从来不主动招惹任何人,挂着QQ而已,不视频,编写了一段拒绝视频的理由,拒绝着所有人的请求,一遍遍的告诉别人自己是恐龙,不喜欢视频只是认为:长的丑不是我的错,出来吓着了别人便分明是我的不对了. 奇怪于自己的这么坚持,就像无可救药的爱上了CAPPUCCINO. 当牛奶被打成了泡末,在浓黑的咖啡上漂浮,你中有我,我中有你,依恋的感觉很好.恋上ESPRESSO,苦,浓,甜,香,比如人生. -------------------------------------------------------------------------------------------------- 当那个叫作阡默的男人出现的时候,小可没有什么特别的记忆,只是知道同住的大三女生搬走了,于是房东又招进个人来补空缺,聊以满足他每月收取大把房租的乐趣.只是等第2天,惊异于卫生间里突然出现一个陌生的男人时才意识到事态的严重性,两个女人同住是没有太多避讳的,当然小可从没想到过进来要先敲门.原本简易的狭窄空间,自然用来洗漱也用来冲凉,看到一个男人半裸的身体,她什么都不知道了,很无措,平时的大大咧咧也逃的无影无踪了,等到那个男人对她重复了三次:麻烦可以把门关上吗?时,她才有点意识起来.狂奔回自己的小间,从模糊的意识里清醒过来,不相信的开始掐自己,却是真真切切的痛.真不知道以后怎么活下去了 趁还有时间,赶紧套了件衣服跑去楼下的姐妹那避难,应该说是避羞.至少目前不用去面对那么尴尬的场景. 等到从新躺进被窝,忽然想起真是很搞笑的第一次见面,估计可以列入什么奇闻逸事大集了,也许就是不错的主题,晕,真不知道脑子里灌进什么糨糊了,不过,好象,好象,身材还不错,呵呵,至少在学校里是比较好的啦. 一大觉睡到日落西山了,敏敏家教就要回来了,赶紧起床,否则不给批死才怪，可是又不愿意回自己宿舍,不知道怎么面对呢.无奈,只是就算躲出去也是要回去打理下自己,至少换下这身睡衣才好,于是准备偷偷潜回去,而且他也不一定在啊. 不错,真的没人在,好香的味道,原来桌上早已有放好的几盘菜,看起来蛮诱惑的样子,呱呱呱呱的肚子就叫了,不过好象是昨天晚饭就没吃了,哎,有字条:"同居美女好,呵呵,这个是我孝敬您的,因为早上忘记插门所以造成不必要的麻烦,现在我有事出去,但愿我的这点小伎俩让您大人不计小人过,给我一个同居的机会,在下千恩万谢,这厢有礼了!!!" 实在是不笑死都不行,原来以为是自己犯了罪过,折腾了一天，竟然发现错的不是自己,那么就先解决下温饱问题了,先从胃来安慰自己一下下,随便拈起一块什么,味道还不错,看不出来现在的男生有这般手艺,哈哈,好男人哇. 等到第二次见面的时候,小可看到的是一张坏笑的脸,其实也就是第二天而已."你好,小可,我叫阡默,我的手艺怎么样,呵呵."还是有点点尴尬的,毕竟人家是女孩子,不过看到那张脸,自己的脾气到是上来了,"谁允许你叫我小可的,谁让你搬进来的,有什么凭据?"继续坏笑,白纸黑字,一签半年,晕,原来早有准备,真恨不得捏死他,就像捏死只臭虫,小可自己都不知道为什么这么气愤,后来都觉得很失态. 经过一番唇枪舌战后,双方终于定下了,新的男女同住条列,共33条,从厕所到共用的扫帚都做了明文规定,另外,最让小可得意的是,从此作饭有人了,自己的温饱大计终于可以有所缓解,不需要终日与方便面为伍.真应该大大的庆祝一下,只是可怜了某些人. 美好自由的周末就这样过去了,周一小可有一天的课,无聊的不行,出门前再次看了下门外的一大盆仙人球,"乖乖的儿子们,呵呵,等妈妈回来." 今天的西经课,不提了,该死的偏偏被点名了,只是差了0.1秒,至于吗???古董,文物,旧社会. 回家之前,准备犒劳自己一个大大的冰激凌,正好会路过一家可的,莫名的肚子痛,于是转战附近的TOILET,看来今天是邪门的登峰造极了,NND,明明是20号的可今天才9号,看来问题大了,慰劳不成功,郁闷ING!!! 磨蹭着回家去,因为不想帮忙作饭,呵呵,难得想起家里请了个"饭桶",心情好些些了,"谁""谁干的""谁"接着是野蛮的敲门声,很快门就打开了,阡默站在门后,"姐姐你脾气也忒大了点吧."好不容易忍住没有发作,克制再克制,继续克制,告诉自己要好好说话,"那么,那个,我的儿子们呢,不对,我放在门口的仙人球们呢,难道让狼叼走了.""这个,那个,其实我不是故意的,只是早上打扫的时候不小心......" 汗...... 以后怎么过...... 男人真是麻烦的动物...... 真不知道当初房东询问时,怎么就没听清楚是招个男人进来,天下是没后悔药卖了,要不非找来吃了,我可怜的儿子们 不过,相处了一段时间后,小可开始发现阡默的好处了,首先是吃饭问题得到解决了,而且这个还是个相当爱干净的男人,已经极为难得了. 偶尔,晚饭后他们也一起去下面散散步,旁边站着个高高帅帅的男人的感觉还不错,只是他不会是自己的,小可也不知道自己为什么一直有这样的感觉,也许从来都是觉得自己与好男人无缘吧,他应该算个好男人的 只是这家伙也有太多的讨厌之处啦,比如整天嘲笑小可的黑眼圈,告诉他再继续上网聊QQ,那很快就和盼盼媲美了,晕死,对自己的相貌小可还是有点自信的.奇怪的家伙,明明是住在隔壁,却老喜欢QQ里对自己发号施令,11点小可还在线,那么每隔9分钟,就会发来一条"睡觉吧,盼盼""盼盼的明天一定很黑暗""时间在向盼盼起义"等等,要么就是一个QQ里的可恶表情:就知道聊QQ.时间长了,小可都已经产生抗体了,才不像当初总是回复个凶凶的表情,结果反而刺激起他的斗志,真不知道干吗要给他QQ号,另外,他不也在上吗,要不怎么知道自己一直在线,这世界,只能洲官放火不许百姓点灯呢. 小可大三了,时间比以前充裕了很多,因为应该动手做的基本都由自己支配着时间,于是有大把的时间花在网上了,这些时候QQ其实是设置过不加人的,只图个清净,但也是期待自己被关注,好象开始习惯不下线时被一遍遍"呵斥"的感觉 阡默应该是研二了,泡在网上最多的也是在赶着论文,小可知道他很忙,不过他还是很讲意气的,坚持继续作饭,免得小可痛苦了.好男人就是好男人,呵呵 今天我们吃晚饭很早,因为一会阡默要出去,估计等他回来我都早已睡了,因为他走前警告我今天不会QQ里要我睡觉去,那自然是不会早于12点.不知道他要去干吗,很少这样的,奇怪的是自己竟然开始对一个无关的人有了牵挂 11点，小可没睡,12点,小可在SINA里溜达,1点,小可,在MSN里写字,2点,小可觉得有点无聊,3点,小可,有点困了...... 早上醒来的时候,发现自己已经是睡在床上了,盖着被子,记忆里是没有这样的场景的,那是阡默回来了,还好他回来了,小可觉得很渴也觉得很累,头重重的,也许是睡久了吧 走进两人公用的客厅,他不在,只是桌上留好了早餐,他从来都是很介意小可不吃早餐的,于是坐到桌边,开始一口口的吃着,感觉苦苦的味道,也许是自己病了,却不知道早已是泪流了满面 原来眼泪是这样的一种味道 小可忽然觉得,也许他们是应该在一起的,只是碰上这样一个内敛的男孩子,不能表达,只是默默的将自己的照顾一点点的给了她,这样的才是平淡的真. 只是今天以后,阡默没有再回到这个家来,这个他只住了3个月28天的家,离半年的期限事实上还是有一个月零2天的.他走了,不知道为什么,小可只是继续住了下去,大三,大四,毕业工作,一直住下去,等到供职在现在的杂志社,她也继续住下去,也许只要房子在她都不会离开. 没有理由走了,只是小可不知道,那一会,手术室的灯亮了很久 ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 等到第三次见面的时候,也许应该说是故事的第三段继续,小可渐渐的收拾起自己的心情,却又不期的遇上了,没有问什么原因,有的东西是不需要去问的 小可关机了,漫无目的走着,不知不觉的走回了家,夜深了,能容下自己的地方其实也只剩这个曾经的家了.门口的身影似乎是熟悉的,于是,拿出钥匙,打开门,坐下,一夜,无语. 早上的时候,阡默开了口,我要走了,买好了票 小可,不知道自己该说些什么,怕自己一张口,这么些年来好不容易建立起来的心防会彻底的崩塌,于是,不会去问什么,因为过去了的就回不来了,永远不会回来 虽然是初夏了,早晨的天气还是有点凉的,小可送他去车站,一路上平静 等到阡默上了车,小可只是站在车外,其实阡默是想问的:"小可，为什么不能问问我为什么突然的离开,为什么不问,为什么???" 只是,小可觉得,我们谁都没有错,错就错在爱本无奈. 窗上一层水汽,隔着一面玻璃,相望的是两双眼睛,有留恋,却觉得是那么的隐讳,只是一层玻璃而已,没什么捅不破的. "我想把手贴上去,却触到了冰冷,因为没有热量传递,我感觉不到他的掌心的温度" 也许这一次又是错了 冷凝
29 april 伤逝序 (小说原创,请勿转载)
开始构思自己的第一个长篇累牍,但不知道是否能够坚持下去,我不是一个 懂得善始善终的女子,往往开了头却没有耐心去收了尾,因为故事的结局总是随着自己心情在变,于是,不知道今天是喜明天会不会是悲,这样的变动让自己无法继续写下去,喜剧的效果往往没有悲情来的震撼,但痛苦到了极点什么也就空白了,原先假设的林林总总,给了自己灵感给了自己 兴奋的东西便荡然无存了,也许幸福也可以流泪
于是,给自己作一个短短的不成体统的序,让自己有信心写下去,写完记忆写完心情写到故事有了一个结局,所以暂时不会再多的更新了,而是接着写,也许每天写也许很久没写,一切随风去吧
---------------冷凝
伤逝(小说原创,请勿转载)
伤逝 (不断更新更改内容中,也许前后有区别,因为想法忍不住的在变 )
不是没有了呼吸，而是忘记了呼吸的存在
就像在手边触手可及的幸福，因为在身边，反而显得失了斤两，失了重 有人问，世间什么东西最为珍贵，故事里回答“ 得不到”和“ 已失去”，到了结局于是告诉我们把握在手中的平凡的幸福才是最最真切的。故事毕竟是故事，结尾往往在人力可及的意料之外，却又总是囿于情理之中。悲剧还是喜剧，不再有意义，重要的是看故事的人，读故事的心 忽然流泪，忽然天黑，从头到尾，谁忘记了谁，谁又曾记得了谁 月有阴晴，人有聚散，人生就像单行道上的奔跑，没有回头是岸 年5月13号,0:52分,天气暂时不详,祈祷别再继续下雨,讨厌雨总是淅淅沥沥,我哥问我学文的怎么会不喜欢雨,其实没有什么理由,因为不喜欢所以不喜欢)
有些人，不可逃的成了单行道上的两只跳蚤。注定了的，他们之间，仿佛黑夜与白昼，注定了的，你来我往，我来你往，只有短暂的一瞥，却不会有交合
这么些年来，追逐着对方的脚步，走过一个一个的驿站，来了，去了，开心了，伤悲了，有了希望，成了绝望。于是开始厌倦，林爽觉得自己已经很累，回头看看来路，不知道这样的追逐有怎么样的意义，难道自己期待的需要的就是这样。开始心口不一，没了先前的决绝，嘴上诉说着坚持，心却不由自己的倦了，怠了，疲累了 那年夏天，一样的热，风暖暖地，吹的人浮躁中生，心也开始炙烫。离了高考，摆脱了那种一天天倒记时日子的让人感到死亡临近的气息。现在，庆幸的是一切都过去了，那么，放下包袱，放松自己吧，开始无情的嗜睡，无情的游荡在时间里 在这个即将过去的7月里，林爽也放下了自己的包袱，只带着一个简单的行李，踏上了去云南丽江的旅途。那一刻，她是无比兴奋的，丽江，长久以来，心中的一个梦。 好不容易打消了父母一起同行的念头，也拒绝了一切的安排。一只极不容易出了牢笼的小鸟，怎么会允许被再次套上枷锁，打开翅膀，自由的徜徉才是所甘愿的，即便前路坎坷，依旧。 可她却不知道，有些东西注定的等待着自己，不仅是她的旅程，还有即将的她的情感的沦陷，甚至以后不马不停蹄的追逐的人生路。自然，遇到卫可，也是命中注定了的，逃不了，摆不脱。 林爽到达的时候已经是傍晚时分，看着漫天的残红，心情是极其激动的，丽江，对她而言，是一个太特殊的地方，不仅是梦，也是缘，此时有的是惊叹，也是感动。 草草的安排住下，就忙着去向往已久的吉祥吧了，以前只在电视里看到围着火塘的乐趣，现在自己竟然也身处其中了，人很多，也许五湖四海的都有，因为口音相异，但情也真切，有的是纵情的欢笑。 等夜色渐浓，人们散去的时候，林爽才从那股兴奋劲里淡出来，忽然想起现在自己早已不是在家里，而是隔了那么遥远的一个陌生的地方，没有爸爸妈妈在身边，虽然感觉自由，但也是有点寂寞的，才记起到了还没电话告诉家里，于是，去找电话，这个时候店铺早关了门，一时竟不知道何去何从，犹豫间，忽然听到了熟悉的乡音，那样的时刻，什么疑虑也打消了。 “”我可以帮上忙吗“？”
”你是？“” 。。。。。。 不知道这样的发展是该感谢上苍，还是应该要先见的去憎恨，因为它才有了他们的故事，也因为它才有了日后的不幸福 因为有了乡音，因为有了亲近，故事便顺理的继续下去，落了窠臼 在丽江的那段日子是快乐的，因为没有牵绊，没有太多的要去考虑，只是尽情的挥洒自由而已，那会的林爽只是个刚走出7月的学生，而那时候的卫可也刚刚踏进大学校门一年而已，一切都很纯净，简单的澄澈 那会，他们感激着上天，因为他让他们在美丽的丽江相遇，他们一起久坐通宵，看漫天的星辰走过，看一缕缕晨光升起，那样的一个晚上，他们许诺着未来。那会他们不曾体会出感情的廉价，廉价到其实不用刻意去承诺，去约定，其实只要心中有了，就可以堆砌出一个天堂。 卫可租了一辆脚踏车，载着林爽，在半个月里几乎去了所有可以去的地方，看人看物看风情，自然品位着特色的吃食，过桥米线 ， 丽江糍粑， 鸡豆凉粉， 糯米血肠 ，豆焖饭和包谷粑。。。。。。林爽最喜欢的莫过于丽江的糍粑了，糯糯的，总是让人回味再回味，于是，卫可一次又一次的载着她去找寻不同的味道，车上的时光是美好的，短暂的美好，美好到让天空总是湛蓝
8月初的时候，林爽的丽江之行也到了最后，妈妈早已打电话催了几次，志愿也是他们给填的，自己的人生一直以来都是交给了别人来安排，也许这样也是一种爱的释义。
人与人，就像ENGLISH里的there be，是讲临近原则的，比如林爽，比如卫可，如果不是命运的安排那就只能归为捉弄了，也许就此别了，只是短暂的牵念罢了，不会更沉重。但宿命原本就不可言喻，9月初的时候，卫可升入S大的2级，林爽则成了他的同院学妹。
S大的经管院在S市还是颇有名气的，也出了不少业内的名人，也许这也是林爽父母选择送女儿来的原因，他们对她的期待从来不曾少过。
同时经管院在S大的出名也缘于女生的匮乏，时下流行的一句混语就这么形容：“”经管的姐妹最幸福，再恐龙都有的是市场，男人的地狱，女人的天堂”
可想而知，林爽的出现是怎样的大震人心，报名接待的时候，一群群的饿狼们早已挖空心思打探消息，恨不得早早下手，个个都觉得这朵花注定是自己的了，自己不摘谁敢动手。
看着这群热情有嘉的人，林爽有些奇怪，那会她对经院的认知几乎是为0的，一向平淡的她，心里也没有什么太大的波澜，看在眼里的是父母，于是临别的时候千叮咛万嘱咐，千万要以学业为重，别的总得有个尺度。林爽的点头，换来了他们的欣慰，这么些年来，任何事情又何尝不是。
再见到卫可，是在安排好了一切的时候，傍晚的时候，同寝的几个女孩子一起出去吃饭，因为一直都在家里吃所以林爽还不太适应这样的生活，几个唧唧喳喳闹着一路过去。因为刚开学，学校餐厅人并不多，所以林爽的出现一下子突现出来，这样的地方很难看到这样素净却气质盎然的女子，喧嚣更显得了她的静。卫可的目光与林爽相遇时，两人都有一时的恍惚，接着是诧异，不由的向对方走去。一时起，脑子里开始回放丽江的种种浪漫，那会他们简单的澄净，傻的竟然没有留下任何联系的方式。
“”爽儿，你们认识吗“
同行的女孩子问起，才把她拉回到现实中来，”“恩，认识 感觉到了气氛的不一般，其他的人留下话自然是走开了，只剩下他们俩，傻傻的，旁若无人，等卫可买好了饭菜，林爽终于坐了下来，看着对面的家伙，想哭又想笑的感觉，食堂的饭菜是怎么也比不上家里的，但她幸福的吃着，每一口都是那么的幸福，因为有些东西失而复得了。 世上最遥远的距离是缘分错肩的那一刹那
还好，他们没有错过
林爽是夏天的巨蟹。
巨蟹座女子，是一个充满幻想的天真的而又温性的。她们的感官只有在触及到想象的窗口时才会苏醒。是个心境永远年轻，思想深处常常有朦胧意识。她非常钟情，但往往不知道真正令她心醉的人到底是谁。当人们信任她时，她会充满温情、幽默和诗意。但是，她敏感的神经动辄就会失控，她在无声无息中积累了不满和忧怨。
当初在新浪看到这样的说法时，林爽并不是很在意的，因为首先就觉得自己的敏感性是差的不行，尤其是在感情方面，后知后觉的厉害。
时光在延续，开始了一朝一夕的相处，爱情也从萌芽到了白日的状态，也许就像别人口中说的那样，没有了爱的大学会是比较惨淡的。 大一的时候，林爽渐渐的进入到了一种转型的状态中去，放下了高中那种惑乱的恐慌，日日的疲惫，现在的才是她比较喜欢的，没有太多的负累，也没有父母的管束，有了自己需要的很多的自由。
林爽对经济是不感兴趣的，从来都是，放下了喜欢的文学，依了父母，但心底里还是放不下的，卫可就有一点好，他总是很支持自己，他喜欢林爽的文字，在以后很长一段时间里，他总是她的文字的第一个读者。说出自己的感觉，和林爽较劲，总之是期待她的更多更多的进步。
那样的日子很美。
只要爱着的并且走在一起的人，都会慢慢的变的相似，又是一个夏天即将过去，林爽和卫可，越来越有默契，无论是气息还是心情，对彼此也越来越了解。 林爽不再如以往一般的冷漠，渐渐的学会了温柔的去接纳别人的善意，也学会了一点点的融入身边的群体，融人生活，甚至喀什庆幸父母当初的决定，因为正因为这样本是违背了自己心愿的才让自己能够再遇到卫可， 一个在自己生命中早已刻下了，抹不去了的人的影子。脸上的笑多了，不仅是面对卫可，同样也面对着生活。 卫可也是一样，棱角依旧，只是因为林爽而磨砺了不少，不是磨去了意志而是磨圆的性情，在他的眼里，林爽还只是懵懂的一个孩子，不够成熟，那么自己就要担负起陪着她成长的责任，为她的生活承担起照顾，承担起关怀，好让她知道在他的世界至少会有他为她撑起一片温暖。 回忆深处，曾经他以为不会再见到丽江那个灵动的女子，那个在残月的冰凉夜色里，孤单落寞无措的影子。夜很凉，她眼角的泪他忽略不了不了，如果是别人，也许他可以转过身去装作无所谓，但看到她的一瞬间，他知道自己免不了去怜惜那个女子。依稀还记得几句简单的对白，奇怪的女孩子，似乎忽然间就甩开了先前异常的无力和无助，仍含着泪的眼，让他有一种亲切的感动。 但又很快清醒了，没解开的一个结，还是在心里。 笑声在接着的几天里，满满的，但几天的快乐，他们终是分开了，不同的车，不同的目的地，或许还有不同的心情。卫可告诉自己，不会懂她，更不用说她的内心，从一开始他的感觉就告诉自己，她会是不停飞舞着的一粒尘埃，他抓不住，这些在以后只是让他更明白了。 人，也许，原本就和尘埃一样，在生活里跳上跳下。 所以，相遇了，分开了，除了记忆没有留下什么，或许，不久之后仅有的那点记忆也将灰飞湮灭，彼此的记忆里不在有彼此。 卫可不知道的是，上天不会无缘无故的安排一场邂逅，前前后后总有脱不了的干系，他也不知道，自己的出现已经在林爽的心里留下了印记，在林爽的生活里，短短几天的那些自由那些快乐远远的多过于她19年里对于快乐的所有记忆，而且这些快乐的回忆里会有他卫可。 其实，看清了所有，第二次的相遇，也就可以看的很自然了。 卫可再看到林爽的时候，竟然有一会的诧异，甚至不觉的有了种想流泪的冲动，本以为不会再见，本以为从此陌路，本以为今生无缘，眼前的却又是真实的，可见的，只是现在的她比记忆里更加的清瘦，却仿佛快乐了些，站在一群唧唧喳喳的女生中间，她的眼里是明媚的。期盼着，终于，她好象看到自己了，心里无疑是紧张的，也许他早已忘了丽江，忘了自己。不过，庆幸的是，他看到了更多的她眼里同样的诧异，同样的迷惑和掩饰不住的喜悦。 也许，心结不应该在困扰自己，为了她，也为了自己，为了他们。 很久以后，林爽对卫可说起自己那会的感受，卫可才真正的确定当初的感觉。她告诉他的还有别人曾经自己的评述：你是如此冷漠的一个女子，总是让人难以去接近，总有一天等到冰冻三尺了会让自己一身的伤。而只有她自己知道，冷漠只是用来保护自己的手段，在自己身上，比较严重罢了。 其实，人人都是如此。 到了03年11月的时候，林爽已经在S大待了将近2个月了，夏天的燥热渐渐退去，回想起那段要命的军训还是有点不寒而栗的，如果不是有卫可，也许，自己也不知道也许会怎样，至少不会像现在这么说的轻松吧。
期间回了趟家，爸妈看到脱了层皮的女儿着实郁闷了老久，简直以为学校在虐待青少年，说也是说说，终了还是建议下年继续，因为女儿竟然懂得自己整理衣服，林爽庆幸的是明年自己怎么也不会再经历一次了，练狱。 林爽是不喜欢拍照片的，19年的生活里却总是无奈的留下了不算少的几大本。照片上的他总是淡淡的，淡淡的表情，淡淡的衣装，淡淡的味道。似乎，从来，淡淡的才是属于她的气息，一直都是。
当初，在丽江和卫可他们也未曾合影，连自己也没留下，美好的东西只有保存在记忆里才能够真正的持久完美。 他们的唯一一张一起的照片，是军训结束后不久第一次一起去拙政园的时候拍的，那一次也算是他们第一次正式的约会。照片上，卫可很明朗的笑，林爽也笑的很甜，第一次淡了一直以来淡淡的味道。 S大少不了悠闲的去处，经管院里也有不少适合闲适心情的地方，这几年里，卫可和林爽最衷爱的去处莫过于柳荫下的九曲长桥，桥下是连叶的荷花，白白粉粉嫩嫩。尤其在初夏的晚上，坐在桥栏上，凭风听蛙声起伏，想象着以后的日子，构思着小说的情节，惬意而已
林爽也开始喜欢上了网络，因为在那里没有了很多顾忌，想说的想写的可以由着自己，同时别人在倾听着你，他们给你的只是自己最真切的理解，没了生活里的谄媚，没了交换的落寞。故事里，林爽喜欢把自己想像成任何人的样子，自己是主角，决定着一种一种的，命运，入了角色往往到把自己拖累了，自己的字开始诱导自己也开始误导着别人，渐渐的生活里不再能没有文字，也不能没了网，寄生活于网络于朋友，因为那里有一个不一样的自己。空间里的自我也许才是真正的一个自我，让压抑于现实的自己有了解脱。
《凌乱》 我，安静的进出 不让心情凌落在每个角落 有一些东西，已然，在这个黄昏随风流逝了， 上辈子，如果有，我只是一粒尘埃， 散落在你的掌心，也许，你都没有看见， 没有死亡的机会让我们从此相随， 喜，亦是悲， 浸的越久，越可以觉察出一种常态， 于是，我，浮出水面， 大口的呼吸， 一杯酒， 喝死这孤独的自由， 也许，天上人间都晴朗了。 林爽的字在外人看来，也许伤感多了点，让人不禁把她的字和她的生活联系起来，偶而她会觉得诧异，现在的自己只是喜欢伤感罢了，未必就是有这样的经历，而事实上是没有的。只是她不知道，有些东西是她不能预测的，比如她和卫可。 桌子上安静的躺着一盆仙人掌，喜欢养花却不知道仙人掌能不能算上花，因为容易养活所以选择,总是只要很少的一点水很少的照顾也会长的很好。对林爽来说，选择它是对的，无聊的时候也可以和它说说话，虽然很孩子气的行为。更多的时候，觉得自己就是仙人掌，需要的水分很少，只是要那样一种点滴的温馨，卫可在身边，给了自己很多，以她的性格的确是做不到小鸟伊人，那么就让自己尽可能的学会一种平淡，然，有的时候，卫可甚至觉得林爽一直是在生活里飞舞，学不会停息。 -------------------------------------------------------------------------------
卫可总是觉得林爽太像个小孩子,很多时候脾气拗的让人头痛,坚持自己的只要自己觉得没什么太大的不合适,但她不明白的是自己并不是一个人在生活里,而是在很多人当中,一意孤行是行不通的.
他们在一个院一样的专业,他大2,她大一,可以帮助林爽很多,尤其是学习,但林爽从来对学业都是自信的,因为几乎没有失利过,无论是从前还是现在,这些都不会是问题.
第一年的第一次考试,似乎很快就到了,事实上军训就占去了大半的时间,别的没什么,但遇到高数林爽到是有点紧张,只是学习了23天而已,谁也猜不到会以什么方式来出题,猜难猜易都没有什么依据.卫可的安慰到是起了点 作用,也许是对的,至少他们是前人了.考的前一天,图书馆里一下子比平常热闹的多,等到他们过去的时候几乎没有位置了,即便有座也是早被书啊本啊占着的,奇怪也见怪不怪的校园现象,只是林爽还没适应罢了
（未完待续）
24 april 黄昏 黄昏的时候,常常一个人出去散步
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沿着校门外的一条小道,走过去,一直,会看到附近的一所邮电学校,不大的学校,却让人感觉清新明目
触眼可及的葱绿,抬眼是,低眉是,尤其是这样的春天,葱绿的恰到好处,不是那么的晃眼
最喜欢的是,绕着绿荫荫的操场,走上一圈又一圈,直到感觉脚倦了,腿也不再听使唤的 时候,于是换个方向继续走下去,现在的草,
长度是适中的,到了夏天,也许就是不久的初夏,就要过于 茂密,没有现在的意味了
地上有一小撮,粉色的花,星星点点的掩映在大团的绿色中,粉粉的嫩,没有沉沦进大团绿的里面.一直喜欢一些莫名的小花,因为平
凡,因为不扎眼,因为平静的真实,也许因为自己就是这样的女子,平淡无奇,却总是清醒通透,不允许自己有半点放逐
看见有人在割草,于是迈过头去,这样的也是一种屠杀,没有给草生存的权利,于我,于人,但原本也是自然不过的法则
很容易的想起自己
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那天,原本打算去做头发,SOKI说,我的头发半年内再也不能折腾了,总是又染又卷又直,铁拉的丝也禁不起折腾,或许是如此,头发
是我的,自己都不去照顾别人怎么会在乎,这么些年来跟着我的,如一的也只是他们了,及腰的长发到了微短的卷,怎么样的心情,一般的无奈,以后,
我会好好对他们,对得起他们.
从头做起,也只是个说法罢了,剪了,留了,没有什么可以还原
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我是个缺少运动细胞的人,也许应该归为到惰的一类,不喜欢运动,真不知道这么些年怎么还没发展到肥胖的状态,不过我是万般不
喜欢自己是那样的情形,那样的就不是我了,至少从灵魂开始
开始散步也不是自愿的,很大程度上是被逼的一种无奈,"以后 每天我陪你一起散步吧,像你那样很不好,阿知道,小心胖了没人要,
阿哈哈!""没人要更好,我一辈子的幸福还可以掌握在自己手里,不用看别人过日子" 虽然像是逗嘴,但以后也成了定律了,散步成了生活的一部分,
也成了以后可以回忆的一段
黄昏的阳光,明显沉寂下去,比起白日里,我到是更喜欢这样的,淡淡的,暖暖的,算不上热烈
风,混合着
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草的清新,花的悠然
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空气里不再满是空荡荡
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有了我喜欢的味道
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不再如往昔那么的简单
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莫名的,怕了
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怕
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只是犹如烟花般的绽放
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IN A WORD , I CAN 'T QUESS WHAT SO MANY PEOPLE THINK !!!
人心浮躁的黄昏,需要的其实应该是一种淡漠,但往往人们把这样的时候理解为放纵的讯号,于是随后的夜被包裹上斑彩的霓红,
疯狂背后有的是更多的落寞-------就像借酒浇愁,只是让愁入了骨髓,反而不会像停留在腠理那么容易医治
有些事情是心甘情愿的,有些人是无能为力的
我,坐在路口
仰起头,看一片天空
忘记了来路漫漫,也不愿去想前路坎坷
让一切,淡漠里,放了开去
曾经,别人说我是聪明的女子,虽然聪明,但眼里是一眼看过去的澄澈干净
现在,挥手告别了纠葛再纠葛,
从现在起,厌倦了颠沛流离
回到现实里,才发现,自己身边那个一直被忽略的,才是自己最适应了的
也许,这样的牵手,才是一世心安的感觉
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----------------冷凝
15 april 错过
时光是很特别的东西，应该铭记的往往被遗忘，而千方百计去忘却的，却至始致终摆脱不了。 --------------------------------------------------------------------------------------------- Where did the years go ？？？
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再见到易的时候已经是一年后的事情，那样的一个雨天，如同初次相遇时的情景 雨很大，伞很难遮住 走在大街上，然这样的女子，总是会招来怜惜的，等风卷着伞向前飞去的时候，就那样被一双有力的手接住了。急急的站在雨里，忘记了雨依然在下，很大 四目相触的时候，一股异样的情绪突然升腾起来，然不愿意去相信自己的眼睛，即便是每只都有着5。1以上的裸视，下意识的咬咬嘴唇，丝丝疼痛的感觉告诉自己眼前的一切都是真的，不是臆想 曾经的痛依稀还在心口，面前的又是怎么样的一个他，曾经的大男孩，而现在没有什么是不变的了 ------------------------------------------------------------
故事的对白仿佛还在继续
简单，疯狂，落寞，痛楚
---------------------------------------------------------------- where did the years go ?
然和易的相识，是简单老套的男女故事情节，第几千几百次的上演，但他们也乐得其多 雨天，同是黑色七月牺牲品的一对男女，双双被困补习班的咫尺廊檐下，夜来风雨，难免共同的一肚子牢骚，于是相学3年从未说过话的他们开始慢慢熟识彼此，不动声色的开始关注对方，等高考过去，戏剧化的进了同一所大学便让故事有了延续下去的可能，于是一切顺理成章 到了爱的年纪，于是便放手开去，出双入对，拉着手，游荡在校园，混日子，杀时间，过着自以为是很拉风的年岁 没有什么异意 。。。 安逸的日子容易让人脑子坏掉，尤其女人 不甘于平淡无风的日子就是不幸的开始，当觉得身边容易得到的爱开始像白开水一样时，心理的天平也就开始倾斜了，觉得自己这样的爱情根本比不上书上的万分之一，浪漫再也不是自己的事，原以为伟大不过的爱情，一堆虚无罢了 开始拒绝见面，总是找出太多的理由，易总是迁就自己的，但也正是这点更加令人生厌，忽然觉得彼此间太熟悉了，熟悉的在他面前没了自我，纯粹成了无聊至极的一个小丑角色，日日的惹出事端，丢下一个烂摊子 玩笑到了一定尽头，伤的只会是自己，这些到了以后才真正体会的到 8：33分，一节等于垃圾的课，无聊的几乎让全体人都倒下，到了快下课时，站立的像那么回事的，恐怕除了自己都不知所云的老师，也没什么人了。教室里像子弹扫过一样的干净利落 手机调到震动，拿出来时早已有了N条短消息 -------where did the years go ??? 打开盖，跳进眼的一下子觉得很刺目：然然最爱的小易， “然，不知道怎么了，我的直觉是我们之间出了问题，你在躲着我，昨天我在你楼下站了一下午，看着你进去，知道你没吃晚饭，但我不敢去烦你，对于我们的爱，我只想好好珍惜，如果是我错了，那么我也要知道错在哪里，也应该有个改过的机会” “然，也许我们太过熟悉了，熟悉的忽略了彼此” “然，也许是我做的不够好，但我真的怕丢了你” “如果给我机会，那么晚上老地方见” “。。。。。。” 。。。。。。 。。。。。。 where did the years go ? 现在的然，心里想的他又怎么会知道，就算知道了又能怎么样，同样的无济于事。同样的话也许以前有作用，可现在，最见不得的就是这副样子 。。。。。。 易看到准时来的然，很是高兴，但却没显露在脸上，他从来不是个外显自己的男孩子，等听到然的话时，易的脸上却掩不住的全是漠然，突然觉得眼前的然不再是自己认识的那个，不是那个雨天爱和自己抱怨，和自己几乎一起走过大学时代的那一个，那个爱撒娇，却不会有什么心计的然 “易，如果还有爱，那现在，知道Y系的ZX，如果做的到，我们还会和以前一样” 荒谬的年龄，荒诞的游戏，荒废的一颗心
-------------------------------------------------------------------------- 早已失了原先的方向 ----------------------------------------where did the years go ??? 对易，不用含蓄就可以
--------------------------- 沉默，死寂的沉默，然后是决绝的点头，“这样就可以吗，行，我答应，我说过，你要我做的我都会去做，只要你高兴” 于是，然的生活里，开始淡出易的身影，然似乎觉得一下子很轻松了，看着自己导演的这个陷阱 没有了日日的短信，没有了日日的电话，没有了日日的嘱托，没有了日日大小纠纷的烦扰，没有了耳边的日日絮叨，没有了学校餐厅里日日的体贴，没有了日日在睡前道的晚安。。。。。。然，有些奇怪，偶尔到会念起，平日里最不在意的细微，此刻却那么真实的不存在，不在身边，触手不可及 那一天，依然用小说麻痹自己的然，开始觉得恐怖，当她看到面前的易和身边的女孩时，心竟然是在抽搐，明明是自己推出去的，明明是自己期望看到的结果，明明是早已做好心理准备的，明明是。。。。。。几千几万个明明此刻充斥着然的脑子，不能去 “然，不是你想的那样，现在我是她的哥哥，不过，现在我想的清楚不过了，也许我们熟悉的不再适合彼此，再下去，会成了一生的拖累，那么不如现在让一切回到正位吧，你的路从此不会有我” 那一刻，然觉得20年来从不曾有过的疲惫，一出自己导演的戏，原本是要为自己欣叹，却不知压抑着的心痛早已袭击了自己，到底了，是让自己彻底的崩溃,输了的只是自己 忍受不了来自爱情背叛，那么别人何尝不是，易在这场游戏里充当的也许是最艰难的角色，但庆幸的是，他开始找到自我，而伤的最重的却是自以为最洒脱的自己 看清楚了一切，准备好给自己的气定神闲，随着爱情泡末消散开去
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Where did the years go ？？？
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作茧自缚 故事还在继续，但现在的他们早已不是那般生涩的年纪，也许差一天也是生命的相异，错过了，一切就不在，世间没有后悔药，从此，他们之间，就像爱情的单行道，没了交点，
大街上可以偶遇，但多了的只会是淡定的从容，不再会是对爱情的憧憬。
那样的故事只会发生在小说里，
淡淡的奶茶的味道。。。。。。 -------------------------------------------------------------------------------------------
where did the years go ? - ----------冷凝 10 april 然后,消失
吸血鬼的传说 -------------------------
吸血者 ------------ 起初知道《夜访吸血鬼》是缘于同名的一部小说，下午从图书馆借出，自己都觉得奇怪，怎么会看这样的小说，大胆从来不是我的风格，我只是一个女生，有着绝大多少女孩子的软弱。但就是机缘吧，那么多的恐怖系列，独独挑中了它。 花了一个晚上的时间，终于看完，其实很厚的一本，但我觉得看书要的只是精华。于是，大半夜的时间开始自己想象书中情节的样子，久了也并不觉得恐怖，至少，吸血的生物来的比人心直接一些。 东方小说，鬼怪电影也不失这些题材，但总觉得过于直白，失了味道，让人一看就知道结局，没了悬念。恐怖不应该是制造出的，而应该是人心自己的揣测，一步步的误入其途。 忍不住问自己吸血鬼可怕吗？ 不 即便是“鬼”，他们也是没有失了人的全部，“鬼”由人来，不会全全失了人性，也许他们嗜血才可活，但或许并不是原本的情愿，做人，做鬼，亦有自己的万般无奈。永远见不得光，驱不散的罪恶，忍受一半的人性的折磨，嗜血只是一种为了生存的抉择而已，死后，也许生前最后一次充斥四围的阳光才是他们从此最不能骐骥然终不可忘的记忆。 -------------------------- “ 那天早上我还不是吸血鬼 我完全记得。。。。。。 我目睹的最后一次日出 但我无法回忆以前的日出 我最后一次观赏朝晖的美丽 犹如是初见一般 之后我像阳光道别 开始变成为我。。。。。。 将要变成的东西 ” 人生，其实也是嗜血的一个漫长过程，未知罢了 人与人之间，依附和嗜血，又有多大的区别 “看着我，用你的眼睛，只剩下真诚可以吗？” 你无语，游移的视线，说明了一切 任何时候，眼睛里写满了年龄，也刻进了人生 吸血鬼会有眼睛里的真诚吗？不可知，也永远不会有机会去了解 ------------------------------ “ 如果我马上离开，那你就得死 要么你选择永保青春 像我们现在这样 但你要先告诉我 你愿意还是不愿意 ” 成为一个吸血者也需要偌大的勇气，因为此后你将寄生人血，不可承受生命之重 人，依然存活，所以不能体会他们的心境， 试想之，存在也是另一种意义的，吸血
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 我，也是，一个吸血者
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血，殷红 记忆里残留着，大滩的血红，触目惊心 眩晕的感觉，曾经企图说服自己，那，只是个假相，原本就不真实 但那团殷红，新鲜的红，记忆太为深刻，于是看到那样的颜色，开始想吐，一发不可收拾，有的东西从开始便再也抹不去，一辈子，下辈子。。。 他离开餐桌，态度一径的漠然 我告诉自己，何必这么傻，明知无用却还要挣扎，以前总是对自己说：“世上根本没有什么不可以，只要决定了就终会做到”，但现在似乎明白了，有些东西是争不来的，当它们走向决绝的时候。 对着他的冷漠，慢慢的，看他的背影，消失在玻璃窗外 不会的，这些不可能是他的真心话，一下子醒来，突然忆起刚刚他对自己说的话，那么的决绝，仿佛面对的自己形同陌路，早已，没有了泪水，有的只是苦涩的滋味 “这不是你的真心话” “这些早已无关紧要，重要的是分开才是对大家都好的选择” 她不顾一切的捶打着他，直到无力，现在的手依旧肿痛，她却全然不觉得什么 他的冷漠，让她脆弱 终于知道，自己太过天真，无法再强迫自己伪装若无其事的成熟 透过玻璃 窗外下着雨 不喜欢这样的天气 她看到了这条街巷突然热闹起来，午夜12点的钟声 热闹的异常 也许今夜，自己需要放纵 于是，离开了这家PUB，这个，相遇的地方，相恋的地方，决绝的地方 雨很大，没有伞，也从此没了送伞的人 一切都太快了，昨天，今天，没了明天 失去了终究难以轻易挽回 仰头凝望漫天的雨，高楼大厦如火的灯光，安静的等候，不记得站了多久，也不记得怎么会走进了雨里，也许是被涌向一处的人群，她的双腿已近麻木了 热闹的雨夜，往往因为异常才会 雨打在脸上 很冷 看到他时，漫天的雨，漫地的殷红 又是假的，一切都是假的，一切的一切，假的 刚刚的决绝仿佛已经是上辈子的事了，这么长的时间，他应该早已走了，应该在别人的家里，别人的温柔里 无力的疲惫，握住手机的手，在雨里，渐渐冰凉，现在，如果，电话给他，应该可以听到他暴戾的声音，因为他已经告诉自己不要再对他存有任何幻想 犹豫着，对自己，对他，对生命的希望，怕一切，怕什么都来不及了 她的手颤抖着，慢慢按下他的号码，像以往无数次一样，那么长，那么久，窒息的永远不会是瞬间，人群很吵，但她却分明听到了熟悉不过的声音，很很弱智的女声，听了似乎感觉一辈子那么久的女声：“猪头，QQ糖啦！”没人想过这样的男人会用这样的来电铃声，太不合适，但她知道，因为她，他总是选择迁就，这个声音就是她的 一声声，没了结束，忘记了什么，只知道他的电话一直在响，一声声，一声声，一声声。。。 雨很大，为什么人群聚了又散，却明明世界里只剩下他和自己 她知道，从此世上真的只剩下自己 一个人 也许 上一刻 她应该选择风清云淡的走过他身边 那样，也许，她可以找到自己的出口，继续向第2个，第3个。。。出口走去 ---------------------------------------------------------------------------------------
“你说一个人一生中注定会遇到一个深爱的人，致死” 现在也许，他真的开始知道，这世间，有一个他深爱的女子，致死 然而，她却听不到，他的任何忏悔 因为，她不会知道，他为什么那么的决绝 痛楚 也许随着死亡 湮没 也许 。。。。。。 ---冷凝 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 09 april 遗失了的美好
０６ ０４ ０９
周末
我不喜欢的日子，因为它是周末，因为我有了大把的时间，因为时间对我来是就是煎熬，因为它们无处消磨，怕了一个人的内心
起床时已经很晚，应该不算是上午，但也不能算是中午，青黄不接的时候，大把的时间用来睡了，
现在好象进入了一个嗜睡的阶段，让睡眠来充斥生活
我不喜欢总是待在床上，不喜欢整天对着电脑，但总是选择了它们，作为我打发寂寞的引子．
一直不喜欢歌手，觉得那只是潮流，也许是歌红了人，也许是人红了歌，总之什么都是别人的，与我无关．现在，又变了，似乎生活里不能没了这些，时不时的让自己沉湎于听寂寞在唱歌
＂当你孤单你会想起谁，你需不需要一个人来陪．．．．．．＂
人与人是一个整体，一半的一半，失了一半，一半便是孤单的
因为累了,于是想找个停靠的驿站,也许那样的地方并不是你原先想要的,但现实让你无奈于屈服,
那时候戒指便成了负累,原以为丢了一半会轻了,不知道要担负的早已是两个一半,
1/2=1/2>>>>1
一个人，没有别人在心里，久了，日子里也开始没了自我，行尸走肉也许正是写照．我，讨厌活着，因为活着，很累，但我更讨厌死去，因为死了，了无了牵绊，责任不会消失．殆尽了的甚至是灵魂，死了也不得安宁，在另一边，牵牵绊绊，却又无可奈何，比活着更惧怕
离了人群，过着孤单的日子，渐渐的离了尘世，无处寄托，站在熙攘的大街上，面对着攒动的人，什么也看不见，也听不见，一个人行走，一个人自话，一个人漫无目的，游荡．恋上一个人的感觉，虽然知道一个人的寂寞
人与人的交往，为什么不能简单点，不要参杂很多，不要有所承诺，也许会轻松随行，但只是个梦罢了
今夜，又是一个雨夜，陪着我的只是黑眼圈，原本连它们也不属于我
窗外，雨声，间或雷电，告诉了我，我是活着的，活在这个尘世，也许什么都不属于我，但我却不可逃的，属于它
曾经的曾经，生活是那么的美好，美好的让人不曾有过疑问，明天到底是怎样的一片天
等到遗失了，才记得，原本天真的幼稚的．．．．．．
坐在车上，看到车外的人群，百态也就在了
看着窗外，３０年岁的妈妈，骑着自行车去接孩子，穿梭在车群里，突然我想到了自己，等我那样的年纪，又会是怎么一种状态，也这样骑着自行车，在人群里疲于奔命？怕了，真的怕了，我不喜欢这样的生活，它们也不会喜欢我，因为自己原本就失了活着的状态，没有余力再去为自己争什么了
有人问我喜欢雨吗？
我说不．
他说，听雨也是一种状态，雨声就是心情
于我，雨就只是烦躁，好象不会成为我正常的心态的记累，也许等我到了他那般的年纪，我或许会懂得雨声，或许会在听雨的寂静里完了余生，但，现在，我不能
我，有责任，对自己，也对家人，没了文字不可活，没了亲情我不会活
于是，在这样的雨夜，有着这样的，心情的，罅隙
我问自己
＂若是有一天，我终是变的寻常无异，或许，连自己都不知道，究竟是改哭还是该笑？＂
－－－ 冷凝
06 april 寂寞的味道 http://spaces.msn.com/members/smiling31/<<彩虹天堂>> "我不知不觉 又徘徊在从前
知道这首歌,是缘于一个朋友,只是曾有一段时间,莫名的疏离了,不过仍然要感谢他,让我知道这世上还有彩虹天堂的方向. "我只是不想让我一个人来疼,那种感觉太寂寞" 冷然 是个感性的女孩子,20年的人生,不算长,也并不短暂 在她的故事里,也许早早刻进了容易伤感的痕迹 20岁的年纪,别人还在春光灿烂里挥霍着日子,她却开始学着适应生活,适应以后的路 这样的时候,她告诉自己:不谈爱情,也不要期待什么 有人说她真的又冷有臭,和名字到很配,她明白,她的喜悦只属于那些懂得她的人,在她的内心深处,其实一直都没有放弃过这个等待 爱,不应该只是一时的完美,最重要的是真实,最后的最后,一切总归是要结局到生活
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